Never Stop the Madness (part 3)

....Тишина.....

Такая тишина здесь бывает где-то 0,5-1 часа в рабочий день. Напряжённое молчание наполнено хитренькими улыбочками, скрипом ручки по разлинованным тетрадям, чавканьем пережёвываемой пиццей и ароматом чебупелей, подгоревших в микроволновке.
Эфир, блядь.
Ты сидишь на стуле и грызёшь шариковую ручку, лениво оглядывая стол с хламом, именуемый твоим рабочим местом. Пачка сигарет, заюзанный телефон, воткнутый в исписанную сигилами и астрологическими символами древесину нож, рабочая тетрадь с графой подсчёта количества людей, которые тебя послали нахуй за две недели, последний выпуск газеты "Мир Криминала", кричащий на тебя заголовком "СЕКСУАЛЬНЫЙ ТЕРРОР В ЗИМБАБВЕ!!!!!".
Григорию тоже не нравится эта хуета, потому что он успел прочитать её не менее пятидесяти раз за последний день. Дабы утешить хорошего товарища ты нежно приближаешь его лицо к своему и облизываешь ему глаза. Коллеги смотрят на тебя неодобрительно, в полной убеждённости, что ты ёбнулся безвозвратно, но громко высказывать своё негодование пока нельзя.
Ничего-ничего, мудачьё неотёсанное. От людей ты всё так же в ахуе: сколько бы ты не доказывал им, что пластмассовый череп из детского журнала "Собери Артёма" по имени Григорий - это идеальная подставка для конфет, они всё равно не догоняют всей фабулы. Суеверные мудаки, блеадь, но ты их по-своему любишь. А вот Григорий всё прекрасно понимает: он слегка сверкнул своими увлажнёнными твоим языком глазами-леденцами и услужливо склонил правый борт черепной коробки, дабы ты полакомился очередным мармеладным червячком.
Становится скучновато. Позевая смотришь на часы и ждёшь, когда в трубке замурлыкает голосок телевизионной журнашлюшки-ассистентки. Пока что телефон развлекает тебя шипением и обрывками диалогов.
- Так, вопрос готов? - наконец доносится из динамика.

- Ага-ага, всегда готов, как хер у пионера.

Раздаётся характерный щелчок, оначающий что вот ты и в эфире. Сейчас начнётся....
- Итак, у нас есть телефонный звонок! Алло, алло, мы слушаем вас! - доносится в трубке.
Собираешься с мыслями, рука непроизвольно играется с проводом, словно с девичьими кудряшками, разминаешь язык и ощущаешь как нетерпеливо натягиваются голосовые связки. Ещё доля секунды и на отечественное ТВ будет впихнута очередная порция наглой лжи.
- Алло! Меня слышно? Здравствуйте! - твой голос намеренно искажён на манер 40летнего мужичары - Меня зовут Вадим. Знаете, у меня довольно странная проблема.... В общем от меня собралась жена уходить к молодому. Семья у нас была крепкая, достаток есть, ребятишек двое уж почти совершеннолетних подрастает, а она..... Как рехнулась тётка, вроде уж не сикуха малолетняя! Вот я и думаю, можно ли вразумить эту дуру? Может приворот какой на неё сделать, колдовством вашим в семью вернуть? Помогите мне пожалуйста, я уже не знаю что и делать....
Всё. Овации, занавес. На бис не пойду, не умоляйте. На вопрос канонического мученика Вадима сейчас будет минут 10 отвечать потомственная ясновидящая, получившая свой великий дар по крови от папы-шамана с Новой Гвинеи и мамы-целительницы из центральной Сибири. В 18:00 работяги, расправившие горбы после рабочего дня, придут домой, возложат свои жирные жопы на диваны и будут слюняво внимать всей этой телевизионной поеботе. Наш герой Вадимка в моём исполнении - персонаж настолько рядовой и банальный, что у 60% зрелых мужчин, смотрящих передачу, вызовет отклик в сердце. Мой голос непременно капнет на их затёртую до дыр шаблонную установку: "жена - блядь, начальник - мудак, дети - дебилы", увеличивая проеденную и без того плешь. Ещё через 10 минут они не выдержат: подсознание в моём лице подскажет им протянуть руку, взять трубку, набрать простой запоминающийся номер, и позвонить в "прямой эфир". После пары гудков они попадут на hotline, где им доходчиво объяснят, что таких идиотов сейчас звонит полгорода и попасть в прямой эфир они не сумеют. Но если у них такая важная проблема, то они могут оставить свой номер телефона, и скоро с ними свяжется ассистент/координатор/администратор (по вкусу), который объяснит все условия приёма у великой ясновидящей и запишет их на индивидуальную консультацию.
Некоторые из них будут названивать каждый вечер, до истерики вопя в трубку, что хотят попасть в прямой эфир. Другие будут орать тебе в ухо, что ты мошенник, или лентяй, или их личный враг и не хочешь их соединять со светочем российской эзотерики по каким-то своим причинам. И никому из позвонивших не придёт в их тугую репку, что этот "прямой" эфир был записан в 14:00 и выпущен в свет в 18:00. На то они и лохи.

Телефонная трубка с лёгким ударом опускается, ты удовлетворённо потягиваешься на стуле, заломив руки. Ооооо да, блядь! Рот искривляется в ехидной усмешке.
Это твоя работа, твоё искусство. Ты - штатный аферист, телефонный террорист и колдун на полставки в очередном "магическом агенстве", "центре нетрадиционной медицины", "центре коррекции судьбы/кармы", "школе парапсихологии", или как бы там ещё это блядство не называлось.
Твой список обязанностей невероятно широк, а специфика поддаётся пониманию далеко не каждого человека: ты продаёшь чудеса. Ты даришь людям утешение в горестях, надежду на сбычу мечт, рассказываешь им о светлом будущем в замен на звонкую монету. К чести профессии будет сказано, что очень даже звонкую. Оплата, конечно же, вперёд. Гарантий никто не даст, ибо стопроцентную гарантию, как ведомо, даёт или Господь Бог или похоронное бюро. И большинство из них, твоих "клиентов", алкающих да страждущих валютного чудотворчества , охотно идут на эти условия. Одни из интереса, другим типа некуда деваться, третьих просто тяготит лишний вес на кармане и отсутствие личного, менее материального счастья. На деле же всё объясняется легко и просто, одинаково для 99% твоих "покупателей": жажда халявы. Кто-то приучил этих мразей к тому, что всё покупается и продаётся, в том числе и качественные духовные характеристики их жалких жизней.
В свободное время ты изобретаешь различные подходы к разным категориям населения, оцениваешь свою коммуникативные навыки относительно различных целевых аудиторий, учишь цыганок гадать, учишь "великих магов" колдовать, завязываешь непритязательные беседы с коллегами и посетителями. Всё как у людей.
Первое время тебя слегонца коробило от низкопробности всего происходящего. Ты здесь, пожалуй единственный, кто по-настоящему знает что как называется и как и что надо делать по правильному. Вопрос в том, что как правильно в данном случае и не требуется. Хотите превратить Высшее Искусство, Древнейшую Традицию и Великое Делание в лажовый трёхкопеечный фарс? Спросите меня как, с радостью помогу.
Всё покупается и всё продаётся. Здесь главное не забывать, что ты - торговец. Не важно что и как по настоящему будет сделано, твоя задача это продать, да ещё так, чтобы это дерьмо пришлось в пору на момент денежного рассчёта. Рядом сидят такие же торговцы, как и ты. Все они довольно разные: совершенно различные жизненные истории, разные уровнии и интеллекта и социального положения, разный возраст, разные взгляды на свои и чужие жизни.
 Одни из них вроде тебя - крайне хитрые и ловкие отморозки, ловящие от этого неподдельный кайф. Таким, в общем-то, надо родиться, ибо для того, чтобы таким стать, потребуется пройти в своей жизни через нечто чудовищное, причём не единожды. Вот они, сидят и довольно ухмыляются, предвкушая развлечение, за которое ещё и платят. Кем-то из них движет отсутствие совести и жажда наживы, кем-то откровенная месть обществу, кем-то жажда актёрства или авантюр. Это их стихия, им реально весело. И я их прекрасно понимаю.
Другие попали сюда совершенно случайно, в смысле ещё более случайно, чем первые. Они сидят за столами, обвешанными молитвами и репродукциями церковных икон. Они параноидально суеверны, ибо чётко уверены, что грешат, но у них нет выбора. На рабочих местах у них стоят флакончики и пачки с успокоительными. От комбинированного обилия принятых за день кофеина и успокоительных, ближе к вечеру их начинает подштыривать и становится реально весело.
Не зависимо от категории каждый из них ищет оправдание для своей деятельности. Сколько людей, столько и оправданий:

"Нет, мы никого не ебём, мы помогаем людям. И точка."

"Ой ладно. Мы продаём мечту. Мы же актёры, правда? Вот мы и играем, для людей это всё равно что цирк, а мы просто выходим на сцену и показываем им то, что они хотят..."

"На самом деле мы просто помогаем людям отработать их негативную карму посредством денег. Без нас было бы хуже, им бы пришлось отрабатывать это гораздо сложнее."

"Не, вера верой, жизнь - жизнью, а работа - работой. Не надо путать."

"Да ну нахуй. Надо просто забивать, вот и всё."

"Вообще-то их не надо жалеть. Нас-то ведь никто не пожалеет."

"Не мы такие, жизнь такая."

"Ну, мы же всё таки последняя инстанция. Мы помогаем тем, кому уже никто не смог помочь."

Каждый волен изобрести своё, у каждого свои способы борьбы со стрессом и с собой. Выглядеть гадом тоже никому не хочется, это предельно ясно. Но они и правда весьма достойные люди. В твоём восприятии, естественно. Кто-то бы осудил, но не ты. Ровно такие же люди, которые борются за выживание. Весь мир давно уже катится к финальным стадиям упадка, не вижу ничего плохого в том, чтобы немного этим воспользоваться. И, в отличие от тех, кого в этом случае общество считает "невинной жертвой", к ним ты относишься гораздо лучше, чем к тем, кто стоит напротив тебя с пачкой денег. И на это у тебя есть вполне весомые причины.

Перерыв закончен.

Сейчас ты сядешь поудобнее, улыбнёшься, раскроешь исписанную номерами и именами тетрадь, и начнёшь перебирать паучьими лапками по циферблату телефона, подбираясь к очередному кошельку. Вот тебе уже и подкинули номер человека, дозвонившегося полчаса назад.
Телефонные гудки навевают скуку и нетерпение. Прямо сейчас ты должен чётко осознать, что на том конце провода сидит дебил. Всмысле полный, конченый. Даже и не думай переоценить его умственные способности, наебёшь сам себя. В такие структуры обращаются люди особенного специфического склада. В том месте, куда вскоре унесётся твой слащавый голос, сейчас сидят свободные ушки, уже ожидающие твоего звонка. Кто бы это мог быть?

• Домохозяйка лет 40-50, активно климаксующая, тупая, с заниженной самооценкой и, непременно семейными проблемами. Она стопудово одинока: или это старая дева, которая в силу характера просто не способна к длительным отношениям, или муж-козёл съебал на пмж к какому-нибудь молодому телу. Значит будут просьбы найти-вернуть мужика, снять "Венец Безбрачия" (который, если вы не знали, в этой стране у каждой третьей бабы средних лет), проклянуть соседку-разлучницу. Или же у неё толстые проблемы с детьми, которые послали её в далёкое эротическое путешествие ввиду того, что жить с ней невозможно. Или что-то вроде этого.Tipical

• Алкашня, в очередной раз решившая в порыве алкогольной смелости, что пора заканчивать жить как собака. Сегодня они согласятся с каждым твоим словом и будет много пиздеть, поклянётся принести свою жопу к тебе хоть утром следующего дня, а когда следующий день наконец настанет, резко растеряет весь свой давешний энтузиазм. Заодно вспомнит что нищий, и такие услуги ни разу не потянет.

• Родственники алкашни, которые прошли уже все круги алкогольной геенны со своими отпрысками. Как бы это ни было для них удивительно, но ни кодирование, ни эксклюзивные методики докторов-шарлатанов, ни пиздюли да слово доброе - не помогли. Теперь осталось только к колдунам, куда деваться. Своих бухающих сожителей они обычно не спрашивают, как вероятно не спросили и когда сдавали их в наркушку и делая из них подшитков супротив воли.

• Мужчины за 50, у которых ВНЕЗАПНО перестал стоять. Довольно агрессивная, но благодарная публика, пугливая, ибо дело касается их мудей. Поддерживать своё половое здоровье конскими возбудителями слегонца претит их пацанской гордости, ходить по врачам - дело муторное и унизительное, не говоря уже о процедурах вроде массажа простаты. А вот если бы, как по волшебству, хуй вновь взделся в рьяном желании младой пиздятины без лишних унижений и усилий - это да, это мы завсегда.

• Бабушки, на 50% с альцгеймером, на другие 50% с неустроенными чадами. Одни из них измудрились вырастить дочерей - старых дев, другие - сыновей nonlife-задротов, третьих слишком сильно волнует личная жизнь своих детей с их избранниками. Ну а у других всё попроще, магическое лечение остеопарозов, артритов, подагр, инсультов и сердечных недостаточностей для них - совершенно привычное занятие.

• Мракобесы, которые могут скрываться под любой гендерной, возрастной и социальной личиной. Эти обнаруживают у себя и своих близких все известные и придуманные виды порчи, а так же просто до усрачки любят всевозможную эзотерику. Плохо - иди к колдунам, хорошо - иди к колдунам, умер - воскресни, но иди к колдунам. Обычно у них много тайных и явных врагов в виде соседок, снох, заловок и иных друзей и родственников, которые обязательно являются страшными колдовскими отродьями, желающими им зла. Это они смотрели все выпуски "Битвы Экстрасенсов", знают всех этих клоунов поимённо лучше тебя и ты, даже если бы желал им добра, не смог бы им доказать, что это просто напросто полностью оплаченный заговор с целью зарабатывания бабла в вот таких вот конторах. Они знают названия по крайней мере половины знаков зодиака и имеют в загашнике книгу Натальи Степановой или сборник очередных "славяно-арийских вед". Иногда ты поражаешься тому, в каком же удивительном, преисполненном чудес и опасностей, а главное неизменно вращающемся вокруг них мире они живут.

• Шизофреники, которые по праву занимают первое место по интересности контактов с ними. Ты даже сдонжил у руководства эксклюзивное право заберать такие дела себе, заради интереса и юмора. С этими можно увидеть жизнь во всём её многообразии. Здесь ты выслушаешь вещи навроде:

 - Алло! Молодой человек, у меня камни! - орёт на тебя в динамик мужское сопрано.
 - В почках? - скучая и по инерции спрашиваешь ты.
 - Нет, неземного происхождения!

 - Внучик, у меня РОЖА, РОЖА У МЕНЯ, заговорить мне надо РОЖУ МОЮ!!!!!!

- Юноша, вы знаете, вы человек опытный, значит уж вы то точно должны меня понять. Не 70 лет. Вот уже десять лет мои соседи по ночам воруют моё нижнее бельё....

- Молодой человек, вы знаете, я хочу прийти к вам, но у меня совсем нет денег. Дело в том, что я монах на послушании при епархии. Но с 15 лет я слышу голоса мёртвых и у меня 14 лет трансцендентальной медитации....

- Вопрос не тривиален: я хочу, чтобы моя умершая неделю назад кошка реинкарнировала в амурского тигра и стала лидером прайса.

- Знаете, я вот уже третий год каждую зиму падаю и разбиваю голову. Я понимаю, что это влияние тёмных сил, но хочу чтобы об этом мне сказал специалист.

- Я потомственная колдунья и сильнее вас всех вместе взятых. Я хочу, чтобы вы заплатили мне за то, что я приду и докажу вам это.

- Да я не знаю как это получилось.... Подошла ко мне жена моего покойного брата, дала мне какие-то иглы и землю с его могилы, сказала, чтобы я пошла домой и рассыпала землю на пороге, а иглы воткнула в косяки. Ну что ж, я так и сделала.....

- Ой, вы такой милашка, хи-хи-хи-хи-хи. Мне 62 года, но я слышала о великом таинстве под названием Ритуал Макропуса, и я хочу омолодиться на 20 лет и снова стать привлекательной в сексуальном плане, да, да.

- Вот уже 45 лет я живу с давлеющей надо мной порчей на смерть....

Перечислять можно бесконечно. Продолжая слушать гудки, ты про себя тихо молишься, чтобы попался именно шизофреник. Остальные тебе уже весьма поднастоебли, ибо ты выслушиваешь их по 30-40 человек в день. Но, к сожалению, шизофреников не получится развести на нормальные деньги. Просто не выйдет, их там не было и нет. Посему обычное недостриженное стадо в этом свете гораздо и гораздо для тебя выгоднее.
Посматриваешь на часы. Где-то в селе Нижние Залупки у тебя лежит фанатичная бабка, на которую ты по телефону поставил Особую Зеркальную Защиту разработанную Орденом Православного Духовного Целительства. Ты сказал читать ей "Отче Наш" (Ну что поделать, если наши драгоценные христиане не знают в большинстве своём даже "Символа Веры") до тех пор, пока не позвоню. Воодушевлённая бабанька, неистово кидающая деньги на банковские счета каждого Просветлённого Гуру в пределах досягаемости, сейчас проходит "энергетическую чистку" лёжа на кровати и, наверное, читает эту ебучую молитву уже 40й раз. Нда, не забыть бы перезвонить, а то выйдет конфуз.
Они все без исключения похожи по психологическому профилю на жертв изнасилования, бывших или будущих. Вот они робко звонят и оставляют свои номера телефонов, даже не задумавшись о том, что после такого манёвра им можно уже сейчас начинать менять сим-карту. Мы не отстанем, от нас уёбывают только на тот свет. Профессионализм, хуле.
По началу они будут себя вести или сразу же подчинённо и неуверенно, или же будут агрессивничать и кабяниться. Само собой, они звонили за тем, чтобы узнать стоимость всей этой ебалы, посему пока ты не раскрыл рот, они чувствуют себя в полном праве кредитоспособных граждан, которым сейчас должны вылизать жопу. Э, нет, нет, нет, нет. Так дела не делаются, это внатуре претит всем твоим принципам. Твой потеющий на трубке визави не услышит никакой интересующей его стоимости, покуда ты не закончишь говорить.
Почему?
Потому что есть пара вполне объективных для него (и каждого) истин, которые ему пока никто не объяснил:
Он не знает чего хочет. Потому что позвонил от пизды, заради праздного интереса. На правах владеющего информацией специалиста ты объяснишь ему куда вообще-то он позвонил и что же ему здесь дадут.

Он боится и ломается как целка, которую ты скоро ласково возьмёшь за одну руку, в другую дашь пусечке мороженку и поведёшь ебать к себе домой. Сколь бы уверенного в себе и жизни человека он из себя там ни корчил, он уже успел про себя подумать: "Господи, какого хуя я делаю, куда я звоню, нахуя это мне вообще?". Ему заведомо стыдно за то, что он в это лезет. На дворе 21 век, а он по колдунам пошёл, залупа с ушами! Он никому не скажет, что он позвонил, и что собирается пойти сюда. А может быть никому не скажет даже после того, как сходил. Потому что не хочет, чтобы окружение посмотрело на него как на мудака. Он рад бы не испытывать сомнения, но не может. Ему нужен совещательный орган для принятия решения, а родственники/друзья лишь внесут смуту в его и без того шаткие намерения. Посему его мозгами побудешь ты, избавишь его и от страхов, и от стыда и от сомнений. У тебя тысячи способов.
Да и "Господь" - вопрос не праздный. Он же априори верующий человек, а тут какая-то сатанократия с рэйками. Его простой как баклуша мозг сильно занят экзистенцональным совмещением кислого с длинным, но выходит не особо. Посему придётся непременно поиграть в теолога или очень умозрительного атеиста, расставляющего для жалкого профана все точки над i.
Он не доверяет. Он на 95% уверен, что это всё хуйня и его здесь наебут. И дело тут даже не в сфере, просто мы живём в России нулевых годов, это здесь норма, если никто не заметил. Он стопудово будет отвечать на твои вопросы уклончиво и постарается не касаться своей проблемы до победного конца. Посему ты потратишь минут 20 своего жизненного времени, чтобы обсудить с ним его жизнь, работу, семью, детей, мысли, чувства, страхи, сомнения. Ты будешь предугадывать его мысли и слова, иногда даже говорить за него. Твой голос столь уверен и поставлен, что для твоего слушателя клубок сомнений будет распутываться узелок за узелком, ровно до тех пор пока он не сдастся и не начнёт изливать тебе твою душеньку. Ну а здесь уже дело за малым....
Он не прав. Все западные микроэкономические концепции, касающиеся сфер услуг и торговли, пытаются нам утверждать обратное, но согласитесь - клиент никогда прав не бывает, даже если ему успешно это доказывают. В твоём случае вся эта псевдоэтическая хуета совершенно не нужна. Счастливый, правый и довольный клиент не пойдёт решать свои проблемы. Запуганный - да. И следом ты поучаствуешь в постановке для твоего собеседника наиболее позитивных мотиваций из всех возможных: СТРАХ, УЖАС, МОРАЛЬНАЯ БОЛЬ И ПАНИКА.
Позвонив, это тело даже и не знало сколько же на самом деле у него проблем. Капитализм даёт свои ростки в сознании, и в самом деле - он же, блджад, не специалист, чтобы ставить себе диагнозы?! А вот ты - да. И тут начинается шоу, которое ты, пожалуй, любишь больше всего. Дабы покупатель ВОИСТИНУ, СУКА, ОСОЗНАЛ всю глубину той задницы, в которую он попал, ему нужно, чтобы кто-нибудь ему обрисовал весь мрак в красках, картинках и подробностях.

И вот ты превращаешь событие навроде того, что ему на спину плюнула посланная по пездам цыганка, в кошмарную цыганскую порчу на смерть, которую надо скоро снимать. 

Запойный сынок для бздливой бабушки к концу разговора предстанет невменяемой скотиной, которая зарубит её топором через пару лет, если не предпринять мер.

Ушедший на недельные блядки престарелый муж какой-нибудь халатной домоседки никогда не вернётся и бросит семью, а ещё не исключено, что на него наложен чёрный приворот, что грозит ему безумием и скорой смертью.

Чёрная полоса в жизни становится просто-таки эбонитово-чёрной, да ещё и оказывается кармической отработкой, которая впоследствии перекинется и на детей клиента.

....И так далее, и тому подобное....

Услышав всё это, телефонная овечка поскачет к тебе раздувая ноздри, аки конь в яблоках. Она же и сама думала, что всё может этим кончится, а тут невероятно авторитетное лицо, которое она ни разу в жизни не видела, ей раскрыло все карты разом во время первой бесплатной консультации. Начнутся крики, вопли, слёзы и истерики. Казалось бы после знатных плетей должен последовать пряник, но нет, вы ошибаетесь. За этим последует прямое обвинение в том, что эта жопа хочет только реветь, а проблемы свои решать не хочет.
И вот - БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!
В добавок к остальным радостям жизни добавляется ещё и уязвлённое самолюбие. Никто не хочет быть мудаком и гадом, так что даже если он до этого всё отрицал, он прибежит хотя бы ради того, чтобы доказать тебя, что он хороший, а не то говно, которым ты его представил в его же собственных глазах. Нет, на деле он ещё повыёбывается, тридцать три раза передумает, но... Это ведь не последний ваш разговор. И он придёт, потому что там где он попробует трусливо съебать, ему будет вынесен ещё один приговор в самую мякоть - удар по Чувству Вины.
Он может считать себя тридцать пять раз умным, но если он прошёл хотя-бы половину этих этапов, он уже настолько запутается сам в себе, что потом будет со слезами тебе звонить сам и дико извиняться за любую обидную хуйню, которую тебе сказал. А наговорить он может ой как много.

И так постоянно. Каждый уверен в собственной оригинальности, всеми своими действиями шаблонно доказывая свою стадность.
Гудки всё звучат. Да когда уже эта престарелая манда возьмёт трубку?! Если это протянется ещё минуту, то ей придётся иметь дело не только со мной, а со мной и моим испорченным настроением. Врагу не пожелаешь, признаюсь честно.

Наверное херово выглядит со стороны, мой маленький читатель? Смирись заранее, у тебя просто плоховато с чувством Юмора и главными его составляющими: Иронией и Сарказмом.
Кто-нибудь в приступе моралофажества спросил бы меня:
"А тебе самому-то не мерзко? Неужто не жалко никого из них? Ты же наживаешься на проблемах людей!"
Мой ответ: "Нет" (Очень решительное, подкреплённое жестами и плевком в ханжескую харю)

Со стороны и правда может показаться, что они - несчастные жертвы, которых ебут без вазелина в глаза и Муладхару, наворачивая Кундалини на нефритовый стержень. Так и правда легко решить, если вместо мозгов у вас сборище шаблонных околоморальных "ценностей".
По факту же всё гораздо проще. Спрос рождает предложение.
Даже не беря в расчёт вполне имеющую место быть кармическую заумь, эти люди сами радостно довели себя до такого состояния. Всю свою жизнь они позиционировали себя как мучеников каждый раз, как их с треском вздрючивали. Праведность? Нет, самообман и вопиющая трусость, иллюзия невинности. Человек сам радостно сделает весь этот пиздец со своей жизнью, своими близкими, своим прошлым, настоящим и будущим, прежде чем прийти в такое место. Он это сделает своим дерьмом, которое у него вместо души мозгов и сердца, своим мерзким характером и низменными желаниями, своим попустительством из страха.
Ну а потом его охуячит удивительными жизненными событиями, на которые он радостно возропщет, не забыв при этом выставить себя жертвой обмана, манипуляции, трудных жизненных обстоятельств и прочего. Решать свои проблемы самостоятельно у него нет ни мозгов, ни истинного желания, так что для начала он будет бегать по всем своим знакомым, пытаясь переложить груз проблем и ответственности, которую необходимо принять, на их такие же сутулые слабые плечи. Когда эти люди закончатся (а это случится быстро, ибо всем похуй, вы не забыли?), он побежит в церковь, вспомнив о своём эталоне морали. И там он тоже будет компенсировать недостаток веры деньгами, на которые он оплатит свечки и пару молебнов за здравие и счастье. Потом он посетует, что Боженька не помог и найдёт виноватую тёмную силу в лице абстрактном или человечьем. Ну а потом, когда в жопу клюнет жареный петух, даже находясь во вполне ощутимом соседстве с БОЛЬШИМ ПИЗДЕЦОМ, он и не подумает пошевелиться сам, одуматься или измениться, что-то понять.
Нет, он пойдёт выкладывать бешеные деньги на колдунов для того, чтобы его проблемы разрешились как-нибудь без его участия, ибо макнуть руки в собственный кал не хватит никакой смелости и души. И получит ровно то, что он привык ожидать от жизни на уровне своего подсознания, которое где-то в недрах этого черепа надрываясь орёт о том, как надо делать правильно. И да, его наебут, чего и следует ожидать.
Да, это и есть "Последняя Инстанция" в какой-то мере. Будь это настоящий адепт любой мистерии, или же высокооплачиваемый очковтиратель. Последняя инстанция иллюзий этого жалкого хуйла, которое возомнило, что за деньги можно купить всё. Или же последний шанс на своеобразное искупление - но в этом я уже не настолько силён.
Так что нет. Мне не жалко никого из них, и все пиздострадания, изливаемые на мой многоопытный далеко не девственный разум, меня ни разу не трогают. Поделом.

И вот ты сидишь с телефоном в руке, слушаешь эти в доску заебавшие тебя звуки, и любуешься Гришей, наполненного сладостями. Ты закрываешь глаза и ощущаешь, что твой пульс по привычке выравнивается под гудки. Это значит, что пациент скоро таки ответит на звонок, мать его ети. И на сегодняшний день он далеко не последний. Ну а к вечеру, когда заранее записанное фуфлецо покажется на голубых экранах под видом прямого эфира и горячая линия раскалится до бела от интенсивности названивающих мудаков, ты будешь хохотать как маньяк и купатсья в стенаниях людей, этого заслуживших. Ты будешь танцевать и извиваться под бесконечную трель звонков, голоса распинающихся между аппаратов сослуживцев и брюзжание дозвонившихся людей, которых ты одновременно и ненавидишь всей душой и любишь в самом что ни на есть тонком гастрономическом смысле.

Аллилуйя, ёбаный в рот!

Тело вздрогнуло от лёгкой неожиданности раньше, чем сознание. Сердце резко стукнуло в такт щелчку снимаемой трубки. Гудки наконец прервались и из динамика раздалось:

- Алло, здравствуйте, кто это?

To be continued....