No rest

Всё остоебло.

Да, именно так, и никак иначе. Только вот таким вот изысканно ёмким образом можно охарактеризовать то, что я на данный момент испытываю.
Скажете минус?
Для меня - возможно. И то не факт.
А вся положительная сторона вопроса заключается в том, что именно это состояние заставило меня перестать ходить по комнате кругами в попытках дотянуться зубами до локтей, усесться на стул в странно-скрюченной птичьей позе и начать стучать пальцами по клавиатуре. Это значит что? Правильно. Это значит, что не прошло и трёх лет, как ты, мой маленький читатель, дождался от меня нового поста.

Не заебись ли?

Видимо это самое "остоебло" и есть моя муза. Мерзкая, словно облезлая кошка, невероятно злобная, истекающая ядом со своих гнилых клыков. С ней можно успешно бороться на протяжении достаточно долгого времени, но в отличие от возвышенных и неуловимых муз, что лишь изредка приходят к более утончённым пацанам чем я, мою довольно легко найти и очень сложно потерять.
Ведь мы не будем забывать, что весь этот сраный бложик нужен лишь для того, чтобы дядя Тео чувствовал себя чуть лучше, чем он чувствует себя обычно. Ну и конечно для услады твоих блядских глазок, мой любимый немногочисленный читатель. Поверь, быть читателем меня несоизмеримо лучше, чем быть моим непосредственным слушателем. Так что откинься в кресле, положи лицо на руку и читай в сюда.

Давно не виделись. Привет. Чем я был занят года два с половиной?
Интересная история, дружок. Полтора из них я провёл сидя в квартире без электричества, одной рукой обнимая возлюбленную, а второй мешок психостимуляторов. Лечил мозг, был занят просветлением и вообще изрядно отдалился от всякой хуйни. Благо было не до неё, хуйни родимой, я и сюда, соответственно не писал. Твою ж мать... Лучшие полтора года моей жизни. Ни работы, ни обязательств, ни преуспевания, ни социума, ни каждого из вас, блядь. Полная социальная дизадаптация, шиза в режиме нон-стоп, кайф и отходосы, сверхчеловек во приходе и во кумарях. Сама трансцендентальность блядь.
Из профита: я нехуёво просветлился (как лампочка, а не как буддист, я же не быдло), перелопатил, прочёл, обдумал, написал и задрочил такое количество информации, что для определения IQ никаких привычных шкал не хватит, решил вагон проблем с башкой. Справедливости ради стоит отметить, что в медицине главное вещества, а не врачи, посему для исцеления без последних можно вполне обойтись, особенно когда дело касается тонких душевных материй.
Из минусов: я вообще нахуй целиком и полностью разучился пользоваться отростком мышц во рту. Быстренько обратился в невероятно косноязычного мертвеца, погруженного в свои мысли . Я разучился смотреть людям в глаза, ибо совсем не хотел их видеть. Я... Стал глубоко безразличным ко всему. Хорошо это или плохо - вопрос для целого философского эссе. Заебись, что я не философ. Пришлось бы сосать весьма абстрактный хуй ради крайне противоречивых выводов. Аминь.

Вторая часть скучного нытья о моём блядском существовании уже чуть скучнее. Я называю этот период....

Однажды наркотики кончились.

Смешно? А у меня трагедия. Это словно бы ты вечность летал в просторном океане медицинского наркоза, а потом с вышел из него с ощущением дикого отходняка и обратно сшитым туловищем. Вокруг кафель, покромсанная плоть со швами, обещания счастьица-здоровьица, скукотища и реабилитация.
Моя реабилитация состояла в целом годе работы тяжёлым физическим трудом в блядском пригороде, ради того, чтобы разгрести свои финансовые проблемы и заново научиться вертеться в среде таких же никчёмных маргиналов.
Даже не смотря на то, что я Ницше в рот ебал, кое в чём этот усатый выкидыш бесполезной науки под названием "философия" был прав. Систематический физический труд убивает всё сверхчеловеческое на корню. Полёт мысли в условиях грязной промзоны и постоянной мышечной боли быстренько обращается в падение штопором. Тебе даже злиться некогда. Ты пашешь, пьёшь, спишь, смотришь на хуету в мониторе, просыпаешься.

Пашешь ты потому, что хочешь денег.
Пьёшь ты потому, что устал.
Спишь ты потому, что устал.
Втыкаешь вкромешный вконтактный вкошмар ты потому, что устал.
Ты просыпаешься, потому что хочешь денег.

А работаешь ты там потому, что там такие же как ты. Такие же конченые типы, разок отлежавшие в психушке, разуверившиеся в людях, желающих свершений, не желающие того, что им предложили, и в итоге оказавшиеся здесь. Всё было бы органично, если бы я не был собой. ПОЧЕМУ ВСЕГДА ВСЁ УПИРАЕТСЯ В ЭТУ ЁБАНЬ?
Можешь ты мне ответить, бунтарь и трансгрессор, м? На кой тебе хуй эта твоя самость, аутентичность себя любимого? Вот и я не ебу. Денег это не приносит, удовлетворение тоже не всегда. Правда мы тут все (кроме наиболее тупых) знаем ответ. Просто распиздимся об этом мальца позже.
Профит первый: Я оброс мускулами и стал таким красавчиком, что слегонца похожий на меня Орландо Блум соснул немало сантиметров красивой обрезанной плоти.
Ладно, каюсь, это единственный профит.
Минусочек, ёба: я к хуям вообще беспизды перестал без бля связывать и хуярюсь матом как ебаный сапожник по поводу и без. От былого умеренного и правильно нежно присунотого мата убрались предшествующие эпитеты и от речи осталась сплошная копролалия. Шучу. Уже вылечено. Занесите в личное дело.

А потом мне ОСТОЕБЛО.
Надоело работать. Доканало безденежье. Опротивела бездеятельность. Поперёк глотки встал сучий покой. Остопиздила блядская стабильность.
Меня догнала моя ненасытная вшивая муза и растерзала моё и без неё отравленное сердце.

И вот он я, снова тут, снова пишу. Вот эти любимые атрибуты - вечер, темнота, свет монитора, бутылка виски и сигареты, тело, дёргающееся под тошнотную электронику. И с каждой строчкой становится веселее, будто наступила долгожданная дефекация после знатного запора.

Трёхлетнего запора.

Как-то так всё и получилось. Сегодня я понял, что снова хочу писать. И, если быть предельно честным, кроме этого ебаного блога я хочу писать что-то ещё. Что-то большее, ибо давай-ка мы с тобой, дружок, кое что признаем....
Это говно. Хы )
Прошли годы и вот уже я не то чтобы сам мог себе здесь предоставить тот уровень творчества, который я сам от себя хочу.
Чего дрожишь, щегол?
Думаешь блог заброшу?
Нет, пока только угрожаю, расслабь сфинктер.
Но сейчас мои пальцы летают над квадратиками пластика, я извиваюсь и смеюсь, я пьян и зол. И мне ебать как хорошо, ибо уже почти всё выплеснуто.

Нахуй дзен. Нахуй псевдопросветлённость.
Я, блядь, пророк нового мира, и мне даже почти по хуям на то, что этот мир стал мной и мне от этого немного жутко.
У каждого из нас есть своя, глубоко скрытая харизма. Это то единственное, что в условиях контакта со внешним миром, у нас есть. Не душа, не разум, не личность. Только та самая харизма, то впечатление, которое ты можешь оказать на толпы людей. То, перед чем они преклонятся или то, что они признают.
В этом ёбаном мире ты не будешь одинок и просветлён, у тебя тупо не выйдет.
Ты не сможешь вдоволь сверкнуть интеллектом, тебя всегда будут сравнивать.
Личности твоей вообще не существует, ТЫ ЛИШЬ НАБОР ПАРАМЕТРОВ, шрамов на твоей психике, которые сделали тебя тем, что ты именуешь гордым словом "Я". Я - тоже такой, взрыднём на брудершафт.
Но ты всё ещё можешь выразить себя, впечатлить людей и покорить их. Испугай их влюби в себя, кинься в них говном как Иисус Христос Аллен, отлюби их как Казанова или засри им мозг словно целая Церковь. 
Моё-то место будет здесь, я никуда не денусь. Я ведь случай не единичный, и просто феномен, который имеет место быть. Такую же хуйню ты услышишь от целого сомнища таких же идиотов.

Об одном тебя прошу, няшка, не вздумай прятать свои чувства и прятаться от них. Словил приход - ори и беснуйся, смейся и угрожай всем вскрыть нутро, рожай во внешний мир свои внутренности, как бы прекрасны или ужасны они ни были.
Хоть как-нибудь, но звучи.

Не успокаивайся. Никогда не успокаивайся.

И звучи чуть изысканнее, сучка.

Never Stop the Madness (part 3)

....Тишина.....

Такая тишина здесь бывает где-то 0,5-1 часа в рабочий день. Напряжённое молчание наполнено хитренькими улыбочками, скрипом ручки по разлинованным тетрадям, чавканьем пережёвываемой пиццей и ароматом чебупелей, подгоревших в микроволновке.
Эфир, блядь.
Ты сидишь на стуле и грызёшь шариковую ручку, лениво оглядывая стол с хламом, именуемый твоим рабочим местом. Пачка сигарет, заюзанный телефон, воткнутый в исписанную сигилами и астрологическими символами древесину нож, рабочая тетрадь с графой подсчёта количества людей, которые тебя послали нахуй за две недели, последний выпуск газеты "Мир Криминала", кричащий на тебя заголовком "СЕКСУАЛЬНЫЙ ТЕРРОР В ЗИМБАБВЕ!!!!!".
Григорию тоже не нравится эта хуета, потому что он успел прочитать её не менее пятидесяти раз за последний день. Дабы утешить хорошего товарища ты нежно приближаешь его лицо к своему и облизываешь ему глаза. Коллеги смотрят на тебя неодобрительно, в полной убеждённости, что ты ёбнулся безвозвратно, но громко высказывать своё негодование пока нельзя.
Ничего-ничего, мудачьё неотёсанное. От людей ты всё так же в ахуе: сколько бы ты не доказывал им, что пластмассовый череп из детского журнала "Собери Артёма" по имени Григорий - это идеальная подставка для конфет, они всё равно не догоняют всей фабулы. Суеверные мудаки, блеадь, но ты их по-своему любишь. А вот Григорий всё прекрасно понимает: он слегка сверкнул своими увлажнёнными твоим языком глазами-леденцами и услужливо склонил правый борт черепной коробки, дабы ты полакомился очередным мармеладным червячком.
Становится скучновато. Позевая смотришь на часы и ждёшь, когда в трубке замурлыкает голосок телевизионной журнашлюшки-ассистентки. Пока что телефон развлекает тебя шипением и обрывками диалогов.
- Так, вопрос готов? - наконец доносится из динамика.

- Ага-ага, всегда готов, как хер у пионера.

Раздаётся характерный щелчок, оначающий что вот ты и в эфире. Сейчас начнётся....
- Итак, у нас есть телефонный звонок! Алло, алло, мы слушаем вас! - доносится в трубке.
Собираешься с мыслями, рука непроизвольно играется с проводом, словно с девичьими кудряшками, разминаешь язык и ощущаешь как нетерпеливо натягиваются голосовые связки. Ещё доля секунды и на отечественное ТВ будет впихнута очередная порция наглой лжи.
- Алло! Меня слышно? Здравствуйте! - твой голос намеренно искажён на манер 40летнего мужичары - Меня зовут Вадим. Знаете, у меня довольно странная проблема.... В общем от меня собралась жена уходить к молодому. Семья у нас была крепкая, достаток есть, ребятишек двое уж почти совершеннолетних подрастает, а она..... Как рехнулась тётка, вроде уж не сикуха малолетняя! Вот я и думаю, можно ли вразумить эту дуру? Может приворот какой на неё сделать, колдовством вашим в семью вернуть? Помогите мне пожалуйста, я уже не знаю что и делать....
Всё. Овации, занавес. На бис не пойду, не умоляйте. На вопрос канонического мученика Вадима сейчас будет минут 10 отвечать потомственная ясновидящая, получившая свой великий дар по крови от папы-шамана с Новой Гвинеи и мамы-целительницы из центральной Сибири. В 18:00 работяги, расправившие горбы после рабочего дня, придут домой, возложат свои жирные жопы на диваны и будут слюняво внимать всей этой телевизионной поеботе. Наш герой Вадимка в моём исполнении - персонаж настолько рядовой и банальный, что у 60% зрелых мужчин, смотрящих передачу, вызовет отклик в сердце. Мой голос непременно капнет на их затёртую до дыр шаблонную установку: "жена - блядь, начальник - мудак, дети - дебилы", увеличивая проеденную и без того плешь. Ещё через 10 минут они не выдержат: подсознание в моём лице подскажет им протянуть руку, взять трубку, набрать простой запоминающийся номер, и позвонить в "прямой эфир". После пары гудков они попадут на hotline, где им доходчиво объяснят, что таких идиотов сейчас звонит полгорода и попасть в прямой эфир они не сумеют. Но если у них такая важная проблема, то они могут оставить свой номер телефона, и скоро с ними свяжется ассистент/координатор/администратор (по вкусу), который объяснит все условия приёма у великой ясновидящей и запишет их на индивидуальную консультацию.
Некоторые из них будут названивать каждый вечер, до истерики вопя в трубку, что хотят попасть в прямой эфир. Другие будут орать тебе в ухо, что ты мошенник, или лентяй, или их личный враг и не хочешь их соединять со светочем российской эзотерики по каким-то своим причинам. И никому из позвонивших не придёт в их тугую репку, что этот "прямой" эфир был записан в 14:00 и выпущен в свет в 18:00. На то они и лохи.

Телефонная трубка с лёгким ударом опускается, ты удовлетворённо потягиваешься на стуле, заломив руки. Ооооо да, блядь! Рот искривляется в ехидной усмешке.
Это твоя работа, твоё искусство. Ты - штатный аферист, телефонный террорист и колдун на полставки в очередном "магическом агенстве", "центре нетрадиционной медицины", "центре коррекции судьбы/кармы", "школе парапсихологии", или как бы там ещё это блядство не называлось.
Твой список обязанностей невероятно широк, а специфика поддаётся пониманию далеко не каждого человека: ты продаёшь чудеса. Ты даришь людям утешение в горестях, надежду на сбычу мечт, рассказываешь им о светлом будущем в замен на звонкую монету. К чести профессии будет сказано, что очень даже звонкую. Оплата, конечно же, вперёд. Гарантий никто не даст, ибо стопроцентную гарантию, как ведомо, даёт или Господь Бог или похоронное бюро. И большинство из них, твоих "клиентов", алкающих да страждущих валютного чудотворчества , охотно идут на эти условия. Одни из интереса, другим типа некуда деваться, третьих просто тяготит лишний вес на кармане и отсутствие личного, менее материального счастья. На деле же всё объясняется легко и просто, одинаково для 99% твоих "покупателей": жажда халявы. Кто-то приучил этих мразей к тому, что всё покупается и продаётся, в том числе и качественные духовные характеристики их жалких жизней.
В свободное время ты изобретаешь различные подходы к разным категориям населения, оцениваешь свою коммуникативные навыки относительно различных целевых аудиторий, учишь цыганок гадать, учишь "великих магов" колдовать, завязываешь непритязательные беседы с коллегами и посетителями. Всё как у людей.
Первое время тебя слегонца коробило от низкопробности всего происходящего. Ты здесь, пожалуй единственный, кто по-настоящему знает что как называется и как и что надо делать по правильному. Вопрос в том, что как правильно в данном случае и не требуется. Хотите превратить Высшее Искусство, Древнейшую Традицию и Великое Делание в лажовый трёхкопеечный фарс? Спросите меня как, с радостью помогу.
Всё покупается и всё продаётся. Здесь главное не забывать, что ты - торговец. Не важно что и как по настоящему будет сделано, твоя задача это продать, да ещё так, чтобы это дерьмо пришлось в пору на момент денежного рассчёта. Рядом сидят такие же торговцы, как и ты. Все они довольно разные: совершенно различные жизненные истории, разные уровнии и интеллекта и социального положения, разный возраст, разные взгляды на свои и чужие жизни.
 Одни из них вроде тебя - крайне хитрые и ловкие отморозки, ловящие от этого неподдельный кайф. Таким, в общем-то, надо родиться, ибо для того, чтобы таким стать, потребуется пройти в своей жизни через нечто чудовищное, причём не единожды. Вот они, сидят и довольно ухмыляются, предвкушая развлечение, за которое ещё и платят. Кем-то из них движет отсутствие совести и жажда наживы, кем-то откровенная месть обществу, кем-то жажда актёрства или авантюр. Это их стихия, им реально весело. И я их прекрасно понимаю.
Другие попали сюда совершенно случайно, в смысле ещё более случайно, чем первые. Они сидят за столами, обвешанными молитвами и репродукциями церковных икон. Они параноидально суеверны, ибо чётко уверены, что грешат, но у них нет выбора. На рабочих местах у них стоят флакончики и пачки с успокоительными. От комбинированного обилия принятых за день кофеина и успокоительных, ближе к вечеру их начинает подштыривать и становится реально весело.
Не зависимо от категории каждый из них ищет оправдание для своей деятельности. Сколько людей, столько и оправданий:

"Нет, мы никого не ебём, мы помогаем людям. И точка."

"Ой ладно. Мы продаём мечту. Мы же актёры, правда? Вот мы и играем, для людей это всё равно что цирк, а мы просто выходим на сцену и показываем им то, что они хотят..."

"На самом деле мы просто помогаем людям отработать их негативную карму посредством денег. Без нас было бы хуже, им бы пришлось отрабатывать это гораздо сложнее."

"Не, вера верой, жизнь - жизнью, а работа - работой. Не надо путать."

"Да ну нахуй. Надо просто забивать, вот и всё."

"Вообще-то их не надо жалеть. Нас-то ведь никто не пожалеет."

"Не мы такие, жизнь такая."

"Ну, мы же всё таки последняя инстанция. Мы помогаем тем, кому уже никто не смог помочь."

Каждый волен изобрести своё, у каждого свои способы борьбы со стрессом и с собой. Выглядеть гадом тоже никому не хочется, это предельно ясно. Но они и правда весьма достойные люди. В твоём восприятии, естественно. Кто-то бы осудил, но не ты. Ровно такие же люди, которые борются за выживание. Весь мир давно уже катится к финальным стадиям упадка, не вижу ничего плохого в том, чтобы немного этим воспользоваться. И, в отличие от тех, кого в этом случае общество считает "невинной жертвой", к ним ты относишься гораздо лучше, чем к тем, кто стоит напротив тебя с пачкой денег. И на это у тебя есть вполне весомые причины.

Перерыв закончен.

Сейчас ты сядешь поудобнее, улыбнёшься, раскроешь исписанную номерами и именами тетрадь, и начнёшь перебирать паучьими лапками по циферблату телефона, подбираясь к очередному кошельку. Вот тебе уже и подкинули номер человека, дозвонившегося полчаса назад.
Телефонные гудки навевают скуку и нетерпение. Прямо сейчас ты должен чётко осознать, что на том конце провода сидит дебил. Всмысле полный, конченый. Даже и не думай переоценить его умственные способности, наебёшь сам себя. В такие структуры обращаются люди особенного специфического склада. В том месте, куда вскоре унесётся твой слащавый голос, сейчас сидят свободные ушки, уже ожидающие твоего звонка. Кто бы это мог быть?

• Домохозяйка лет 40-50, активно климаксующая, тупая, с заниженной самооценкой и, непременно семейными проблемами. Она стопудово одинока: или это старая дева, которая в силу характера просто не способна к длительным отношениям, или муж-козёл съебал на пмж к какому-нибудь молодому телу. Значит будут просьбы найти-вернуть мужика, снять "Венец Безбрачия" (который, если вы не знали, в этой стране у каждой третьей бабы средних лет), проклянуть соседку-разлучницу. Или же у неё толстые проблемы с детьми, которые послали её в далёкое эротическое путешествие ввиду того, что жить с ней невозможно. Или что-то вроде этого.Tipical

• Алкашня, в очередной раз решившая в порыве алкогольной смелости, что пора заканчивать жить как собака. Сегодня они согласятся с каждым твоим словом и будет много пиздеть, поклянётся принести свою жопу к тебе хоть утром следующего дня, а когда следующий день наконец настанет, резко растеряет весь свой давешний энтузиазм. Заодно вспомнит что нищий, и такие услуги ни разу не потянет.

• Родственники алкашни, которые прошли уже все круги алкогольной геенны со своими отпрысками. Как бы это ни было для них удивительно, но ни кодирование, ни эксклюзивные методики докторов-шарлатанов, ни пиздюли да слово доброе - не помогли. Теперь осталось только к колдунам, куда деваться. Своих бухающих сожителей они обычно не спрашивают, как вероятно не спросили и когда сдавали их в наркушку и делая из них подшитков супротив воли.

• Мужчины за 50, у которых ВНЕЗАПНО перестал стоять. Довольно агрессивная, но благодарная публика, пугливая, ибо дело касается их мудей. Поддерживать своё половое здоровье конскими возбудителями слегонца претит их пацанской гордости, ходить по врачам - дело муторное и унизительное, не говоря уже о процедурах вроде массажа простаты. А вот если бы, как по волшебству, хуй вновь взделся в рьяном желании младой пиздятины без лишних унижений и усилий - это да, это мы завсегда.

• Бабушки, на 50% с альцгеймером, на другие 50% с неустроенными чадами. Одни из них измудрились вырастить дочерей - старых дев, другие - сыновей nonlife-задротов, третьих слишком сильно волнует личная жизнь своих детей с их избранниками. Ну а у других всё попроще, магическое лечение остеопарозов, артритов, подагр, инсультов и сердечных недостаточностей для них - совершенно привычное занятие.

• Мракобесы, которые могут скрываться под любой гендерной, возрастной и социальной личиной. Эти обнаруживают у себя и своих близких все известные и придуманные виды порчи, а так же просто до усрачки любят всевозможную эзотерику. Плохо - иди к колдунам, хорошо - иди к колдунам, умер - воскресни, но иди к колдунам. Обычно у них много тайных и явных врагов в виде соседок, снох, заловок и иных друзей и родственников, которые обязательно являются страшными колдовскими отродьями, желающими им зла. Это они смотрели все выпуски "Битвы Экстрасенсов", знают всех этих клоунов поимённо лучше тебя и ты, даже если бы желал им добра, не смог бы им доказать, что это просто напросто полностью оплаченный заговор с целью зарабатывания бабла в вот таких вот конторах. Они знают названия по крайней мере половины знаков зодиака и имеют в загашнике книгу Натальи Степановой или сборник очередных "славяно-арийских вед". Иногда ты поражаешься тому, в каком же удивительном, преисполненном чудес и опасностей, а главное неизменно вращающемся вокруг них мире они живут.

• Шизофреники, которые по праву занимают первое место по интересности контактов с ними. Ты даже сдонжил у руководства эксклюзивное право заберать такие дела себе, заради интереса и юмора. С этими можно увидеть жизнь во всём её многообразии. Здесь ты выслушаешь вещи навроде:

 - Алло! Молодой человек, у меня камни! - орёт на тебя в динамик мужское сопрано.
 - В почках? - скучая и по инерции спрашиваешь ты.
 - Нет, неземного происхождения!

 - Внучик, у меня РОЖА, РОЖА У МЕНЯ, заговорить мне надо РОЖУ МОЮ!!!!!!

- Юноша, вы знаете, вы человек опытный, значит уж вы то точно должны меня понять. Не 70 лет. Вот уже десять лет мои соседи по ночам воруют моё нижнее бельё....

- Молодой человек, вы знаете, я хочу прийти к вам, но у меня совсем нет денег. Дело в том, что я монах на послушании при епархии. Но с 15 лет я слышу голоса мёртвых и у меня 14 лет трансцендентальной медитации....

- Вопрос не тривиален: я хочу, чтобы моя умершая неделю назад кошка реинкарнировала в амурского тигра и стала лидером прайса.

- Знаете, я вот уже третий год каждую зиму падаю и разбиваю голову. Я понимаю, что это влияние тёмных сил, но хочу чтобы об этом мне сказал специалист.

- Я потомственная колдунья и сильнее вас всех вместе взятых. Я хочу, чтобы вы заплатили мне за то, что я приду и докажу вам это.

- Да я не знаю как это получилось.... Подошла ко мне жена моего покойного брата, дала мне какие-то иглы и землю с его могилы, сказала, чтобы я пошла домой и рассыпала землю на пороге, а иглы воткнула в косяки. Ну что ж, я так и сделала.....

- Ой, вы такой милашка, хи-хи-хи-хи-хи. Мне 62 года, но я слышала о великом таинстве под названием Ритуал Макропуса, и я хочу омолодиться на 20 лет и снова стать привлекательной в сексуальном плане, да, да.

- Вот уже 45 лет я живу с давлеющей надо мной порчей на смерть....

Перечислять можно бесконечно. Продолжая слушать гудки, ты про себя тихо молишься, чтобы попался именно шизофреник. Остальные тебе уже весьма поднастоебли, ибо ты выслушиваешь их по 30-40 человек в день. Но, к сожалению, шизофреников не получится развести на нормальные деньги. Просто не выйдет, их там не было и нет. Посему обычное недостриженное стадо в этом свете гораздо и гораздо для тебя выгоднее.
Посматриваешь на часы. Где-то в селе Нижние Залупки у тебя лежит фанатичная бабка, на которую ты по телефону поставил Особую Зеркальную Защиту разработанную Орденом Православного Духовного Целительства. Ты сказал читать ей "Отче Наш" (Ну что поделать, если наши драгоценные христиане не знают в большинстве своём даже "Символа Веры") до тех пор, пока не позвоню. Воодушевлённая бабанька, неистово кидающая деньги на банковские счета каждого Просветлённого Гуру в пределах досягаемости, сейчас проходит "энергетическую чистку" лёжа на кровати и, наверное, читает эту ебучую молитву уже 40й раз. Нда, не забыть бы перезвонить, а то выйдет конфуз.
Они все без исключения похожи по психологическому профилю на жертв изнасилования, бывших или будущих. Вот они робко звонят и оставляют свои номера телефонов, даже не задумавшись о том, что после такого манёвра им можно уже сейчас начинать менять сим-карту. Мы не отстанем, от нас уёбывают только на тот свет. Профессионализм, хуле.
По началу они будут себя вести или сразу же подчинённо и неуверенно, или же будут агрессивничать и кабяниться. Само собой, они звонили за тем, чтобы узнать стоимость всей этой ебалы, посему пока ты не раскрыл рот, они чувствуют себя в полном праве кредитоспособных граждан, которым сейчас должны вылизать жопу. Э, нет, нет, нет, нет. Так дела не делаются, это внатуре претит всем твоим принципам. Твой потеющий на трубке визави не услышит никакой интересующей его стоимости, покуда ты не закончишь говорить.
Почему?
Потому что есть пара вполне объективных для него (и каждого) истин, которые ему пока никто не объяснил:
Он не знает чего хочет. Потому что позвонил от пизды, заради праздного интереса. На правах владеющего информацией специалиста ты объяснишь ему куда вообще-то он позвонил и что же ему здесь дадут.

Он боится и ломается как целка, которую ты скоро ласково возьмёшь за одну руку, в другую дашь пусечке мороженку и поведёшь ебать к себе домой. Сколь бы уверенного в себе и жизни человека он из себя там ни корчил, он уже успел про себя подумать: "Господи, какого хуя я делаю, куда я звоню, нахуя это мне вообще?". Ему заведомо стыдно за то, что он в это лезет. На дворе 21 век, а он по колдунам пошёл, залупа с ушами! Он никому не скажет, что он позвонил, и что собирается пойти сюда. А может быть никому не скажет даже после того, как сходил. Потому что не хочет, чтобы окружение посмотрело на него как на мудака. Он рад бы не испытывать сомнения, но не может. Ему нужен совещательный орган для принятия решения, а родственники/друзья лишь внесут смуту в его и без того шаткие намерения. Посему его мозгами побудешь ты, избавишь его и от страхов, и от стыда и от сомнений. У тебя тысячи способов.
Да и "Господь" - вопрос не праздный. Он же априори верующий человек, а тут какая-то сатанократия с рэйками. Его простой как баклуша мозг сильно занят экзистенцональным совмещением кислого с длинным, но выходит не особо. Посему придётся непременно поиграть в теолога или очень умозрительного атеиста, расставляющего для жалкого профана все точки над i.
Он не доверяет. Он на 95% уверен, что это всё хуйня и его здесь наебут. И дело тут даже не в сфере, просто мы живём в России нулевых годов, это здесь норма, если никто не заметил. Он стопудово будет отвечать на твои вопросы уклончиво и постарается не касаться своей проблемы до победного конца. Посему ты потратишь минут 20 своего жизненного времени, чтобы обсудить с ним его жизнь, работу, семью, детей, мысли, чувства, страхи, сомнения. Ты будешь предугадывать его мысли и слова, иногда даже говорить за него. Твой голос столь уверен и поставлен, что для твоего слушателя клубок сомнений будет распутываться узелок за узелком, ровно до тех пор пока он не сдастся и не начнёт изливать тебе твою душеньку. Ну а здесь уже дело за малым....
Он не прав. Все западные микроэкономические концепции, касающиеся сфер услуг и торговли, пытаются нам утверждать обратное, но согласитесь - клиент никогда прав не бывает, даже если ему успешно это доказывают. В твоём случае вся эта псевдоэтическая хуета совершенно не нужна. Счастливый, правый и довольный клиент не пойдёт решать свои проблемы. Запуганный - да. И следом ты поучаствуешь в постановке для твоего собеседника наиболее позитивных мотиваций из всех возможных: СТРАХ, УЖАС, МОРАЛЬНАЯ БОЛЬ И ПАНИКА.
Позвонив, это тело даже и не знало сколько же на самом деле у него проблем. Капитализм даёт свои ростки в сознании, и в самом деле - он же, блджад, не специалист, чтобы ставить себе диагнозы?! А вот ты - да. И тут начинается шоу, которое ты, пожалуй, любишь больше всего. Дабы покупатель ВОИСТИНУ, СУКА, ОСОЗНАЛ всю глубину той задницы, в которую он попал, ему нужно, чтобы кто-нибудь ему обрисовал весь мрак в красках, картинках и подробностях.

И вот ты превращаешь событие навроде того, что ему на спину плюнула посланная по пездам цыганка, в кошмарную цыганскую порчу на смерть, которую надо скоро снимать. 

Запойный сынок для бздливой бабушки к концу разговора предстанет невменяемой скотиной, которая зарубит её топором через пару лет, если не предпринять мер.

Ушедший на недельные блядки престарелый муж какой-нибудь халатной домоседки никогда не вернётся и бросит семью, а ещё не исключено, что на него наложен чёрный приворот, что грозит ему безумием и скорой смертью.

Чёрная полоса в жизни становится просто-таки эбонитово-чёрной, да ещё и оказывается кармической отработкой, которая впоследствии перекинется и на детей клиента.

....И так далее, и тому подобное....

Услышав всё это, телефонная овечка поскачет к тебе раздувая ноздри, аки конь в яблоках. Она же и сама думала, что всё может этим кончится, а тут невероятно авторитетное лицо, которое она ни разу в жизни не видела, ей раскрыло все карты разом во время первой бесплатной консультации. Начнутся крики, вопли, слёзы и истерики. Казалось бы после знатных плетей должен последовать пряник, но нет, вы ошибаетесь. За этим последует прямое обвинение в том, что эта жопа хочет только реветь, а проблемы свои решать не хочет.
И вот - БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!
В добавок к остальным радостям жизни добавляется ещё и уязвлённое самолюбие. Никто не хочет быть мудаком и гадом, так что даже если он до этого всё отрицал, он прибежит хотя бы ради того, чтобы доказать тебя, что он хороший, а не то говно, которым ты его представил в его же собственных глазах. Нет, на деле он ещё повыёбывается, тридцать три раза передумает, но... Это ведь не последний ваш разговор. И он придёт, потому что там где он попробует трусливо съебать, ему будет вынесен ещё один приговор в самую мякоть - удар по Чувству Вины.
Он может считать себя тридцать пять раз умным, но если он прошёл хотя-бы половину этих этапов, он уже настолько запутается сам в себе, что потом будет со слезами тебе звонить сам и дико извиняться за любую обидную хуйню, которую тебе сказал. А наговорить он может ой как много.

И так постоянно. Каждый уверен в собственной оригинальности, всеми своими действиями шаблонно доказывая свою стадность.
Гудки всё звучат. Да когда уже эта престарелая манда возьмёт трубку?! Если это протянется ещё минуту, то ей придётся иметь дело не только со мной, а со мной и моим испорченным настроением. Врагу не пожелаешь, признаюсь честно.

Наверное херово выглядит со стороны, мой маленький читатель? Смирись заранее, у тебя просто плоховато с чувством Юмора и главными его составляющими: Иронией и Сарказмом.
Кто-нибудь в приступе моралофажества спросил бы меня:
"А тебе самому-то не мерзко? Неужто не жалко никого из них? Ты же наживаешься на проблемах людей!"
Мой ответ: "Нет" (Очень решительное, подкреплённое жестами и плевком в ханжескую харю)

Со стороны и правда может показаться, что они - несчастные жертвы, которых ебут без вазелина в глаза и Муладхару, наворачивая Кундалини на нефритовый стержень. Так и правда легко решить, если вместо мозгов у вас сборище шаблонных околоморальных "ценностей".
По факту же всё гораздо проще. Спрос рождает предложение.
Даже не беря в расчёт вполне имеющую место быть кармическую заумь, эти люди сами радостно довели себя до такого состояния. Всю свою жизнь они позиционировали себя как мучеников каждый раз, как их с треском вздрючивали. Праведность? Нет, самообман и вопиющая трусость, иллюзия невинности. Человек сам радостно сделает весь этот пиздец со своей жизнью, своими близкими, своим прошлым, настоящим и будущим, прежде чем прийти в такое место. Он это сделает своим дерьмом, которое у него вместо души мозгов и сердца, своим мерзким характером и низменными желаниями, своим попустительством из страха.
Ну а потом его охуячит удивительными жизненными событиями, на которые он радостно возропщет, не забыв при этом выставить себя жертвой обмана, манипуляции, трудных жизненных обстоятельств и прочего. Решать свои проблемы самостоятельно у него нет ни мозгов, ни истинного желания, так что для начала он будет бегать по всем своим знакомым, пытаясь переложить груз проблем и ответственности, которую необходимо принять, на их такие же сутулые слабые плечи. Когда эти люди закончатся (а это случится быстро, ибо всем похуй, вы не забыли?), он побежит в церковь, вспомнив о своём эталоне морали. И там он тоже будет компенсировать недостаток веры деньгами, на которые он оплатит свечки и пару молебнов за здравие и счастье. Потом он посетует, что Боженька не помог и найдёт виноватую тёмную силу в лице абстрактном или человечьем. Ну а потом, когда в жопу клюнет жареный петух, даже находясь во вполне ощутимом соседстве с БОЛЬШИМ ПИЗДЕЦОМ, он и не подумает пошевелиться сам, одуматься или измениться, что-то понять.
Нет, он пойдёт выкладывать бешеные деньги на колдунов для того, чтобы его проблемы разрешились как-нибудь без его участия, ибо макнуть руки в собственный кал не хватит никакой смелости и души. И получит ровно то, что он привык ожидать от жизни на уровне своего подсознания, которое где-то в недрах этого черепа надрываясь орёт о том, как надо делать правильно. И да, его наебут, чего и следует ожидать.
Да, это и есть "Последняя Инстанция" в какой-то мере. Будь это настоящий адепт любой мистерии, или же высокооплачиваемый очковтиратель. Последняя инстанция иллюзий этого жалкого хуйла, которое возомнило, что за деньги можно купить всё. Или же последний шанс на своеобразное искупление - но в этом я уже не настолько силён.
Так что нет. Мне не жалко никого из них, и все пиздострадания, изливаемые на мой многоопытный далеко не девственный разум, меня ни разу не трогают. Поделом.

И вот ты сидишь с телефоном в руке, слушаешь эти в доску заебавшие тебя звуки, и любуешься Гришей, наполненного сладостями. Ты закрываешь глаза и ощущаешь, что твой пульс по привычке выравнивается под гудки. Это значит, что пациент скоро таки ответит на звонок, мать его ети. И на сегодняшний день он далеко не последний. Ну а к вечеру, когда заранее записанное фуфлецо покажется на голубых экранах под видом прямого эфира и горячая линия раскалится до бела от интенсивности названивающих мудаков, ты будешь хохотать как маньяк и купатсья в стенаниях людей, этого заслуживших. Ты будешь танцевать и извиваться под бесконечную трель звонков, голоса распинающихся между аппаратов сослуживцев и брюзжание дозвонившихся людей, которых ты одновременно и ненавидишь всей душой и любишь в самом что ни на есть тонком гастрономическом смысле.

Аллилуйя, ёбаный в рот!

Тело вздрогнуло от лёгкой неожиданности раньше, чем сознание. Сердце резко стукнуло в такт щелчку снимаемой трубки. Гудки наконец прервались и из динамика раздалось:

- Алло, здравствуйте, кто это?

To be continued....

Love Story или что-то типа того.

.

Кому-то может показаться, что подобный преисполненный различной грязищи блог - не место для каких-либо духовных воздыханий. Иным долбоёбам, возомнившим себя литературными критиками дохуя, может привидеться "неканоничность" данного эссе, или даже прямое нарушение "правил" "жанра" (какого, блядь, жанра?). Конечно же я скажу:

ПОШЛИ ВЫ ВО ПЕЗДУ, УВАЖАЕМЫЕ, Я ВАШИХ МАТЕРЕЙ ЁБ В ГУДОК С БЛЯДСКИМ ПРИСВИСТОМ!

Я ВЫШЕ ПРАВИЛ.

Haters gonna hate.

Заранее благодарю за понимание.

Посвящается любимой девушке,

которая спасла меня

Любимая, я редкостный нищеёб и у меня нет для Тебя ни единого материального подарка на 8 марта. Поэтому пусть это станет моим подарком.

Лето 2011г.

Пожалуй самое необычное лето всей моей жизни. Точнее нет, так сказать было бы в корне неверным.... Весной того кошмарного года, незадолго до дня рождения (добавляет иронии), то, что было моей жизнью, безвозвратно закончилось.
Ретроспектива вызывает приступы гомерического хохота.
........ Мигающий свет "лампочки ильича", запах сырости, прелого дерева. Из динамиков тихо завывает какое-то блядство из того репертуара, что я обычно слушаю. В тот вечер я включил несколько треков одновременно, дабы какофония заглушила этот проклятый рёв психоза в голове. Эдакий доморощенный Noise. Прекрасный хаотический букет сотканный из разнообразной музыки здраво дополняется рёвом проезжающих машин, звуком наполняющейся разъёбанной ванной в засранной уборной и криком моих котов на кухне. Ещё бы они не орали. Зверюги не ели пару дней, у них там акция протеста.
Всё по Иосифу Бродскому: я и моя искажённая тень, напоминающая то-ли стервятника, то-ли ещё какую тощую крылатую тварь, дожидающуюся, когда объект наблюдения наконец сдохнет и она набьёт своё чрево потрохами.
За какие-то пару месяцев всё кончилось. Видимо кредит доверия от помогавших мне тёмных сил был окончательно исчерпан:
Мой не совсем законный бизнес был разъёбан к чертям органами правопорядка за недостатком взяток.

Моя жена ушла к очень одному из так вовремя предавших меня лучших друзей.

Менты, которым я задолжал некоторое количество денег продолжали каждый день справляться о моём здоровье и благосостоянии.

Вся работа моей жизни была безвозвратно просрана и теперь люди, которых я считал близкими, пировали на останках, проёбывая последнее и разрывая остатки одеяльца каждый в свою сторону.

 Моя сила стремительно таяла и её уже не хватало даже на то, чтобы даже заработать на жизнь парой-другой пустяковых колдовских контактов. Дошло до того, что даже карты упорно отказывались говорить мне моё будущее.

Здоровье и психика подкосились настолько, что поддерживать социальные контакты стало неимоверно тяжело.

Я лишился любимой работы.

Контактов.
Денег.
Дома.
Друзей.
Я не мог даже написать о чём-либо.
Моя досточтимая коллегия решила поставить на мне крест по причине профнепригодности. По утверждению отдельных деятелей мне в лучшем случае сулила относительно скорая и неимоверно мучительная смерть, по мнению других - тошнотворно долгая жизнь-агония без сил, даров, возможностей и потоков. Существование ходячего мертвеца, подобно тем, что каждый день встают в 7 утра, чтобы продлить своё умирание длиною в жизнь.

В общем времечко было славное.

Чем выше паришь - тем больнее ёбаться. "Великому Тео" настала ПИЗДА.

Моя жизнь должна была закончиться до мая месяца, но этого, к моему тогдашнему сожалению, не произошло. Точнее произошло даже более чем это: жизнь ушла - оболочка осталась. Тогда мне оставалось лишь ожидать. Я не знал чего, если быть предельно честным. На тот момент мне было предельно насрать что это могло бы быть: смерть, миллионное состояние от неизвестного мне доселе дядюшки Сэма, Апокалипсис, Божественное Откровение, ещё какая-нибудь чудесная хуета..... Глубочайше до жопы.

Я чувствую, как расслабляются мои напряжённые мышцы, нож падает и втыкается в и без того щербатую древесину пола. Последний рывок я уже сделал неделю назад - этот проведённый из последних сил Ритуал Танатэроса, на который я угробил если не последние, то предпоследние резервы.

Ожидание бесит. Ты знаешь, я ведь очень нетерпелив и импульсивен. Чудеса мне подавай прямо здесь и сейчас, я нихуя не бегун на длинные дистанции.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Тео, сучий выблядок, ждать, я сказал. ........

.

..

...

....

.....

......

 

Знаешь, я ведь влюбился в Тебя во вторую нашу встречу. Для того, чтобы сделать это в первую нашу встречу я был слишком пьян. Ну, точнее не так: на утро после нашей с Тобой второй встречи, ибо в тот второй вечер я был ещё более в мясо, чем в первый.

 

Flashback

...... Эх ебать какое утро! Потолок вращается, сердце неистово колотится. Мне очень жарко, кажется потом пропиталась вся простынь. Ещё бы, блядь, оно таким не было, если учесть вчерашний день. В смутном клубящемся тумане воспоминаний всплывает привычный для моей жизни ералаш:

• Вот я ебашу текилу и чуть не снюхал соль, с пьяну приняв её за кокос.
• Вот я дую твёрдый как не в свои лёгкие и ОЧЕНЬ ЛОГИЧНО вывожу КРИТЕРИИ ВЫСШЕГО ЗЛА на радость и ахуй всем окружающим.
• Вот я еду на непонятно откуда взявшемся такси, доёбываю водителя вопросами типа: "А куда это мы поехали, э?", ржу как идиот всю дорогу и выражаю свой протест старательно заблёвывая дорогу прямо из окна.
• Вот я охуяриваю бутылку брэнди дома у своего хорошего коллеги, доходчиво объясняя ему, что он говноед ослов ебавший.
• Вот открывается дверь и я выхожу из его квартиры уверенной, но зигзагообразной походкой.
• Вот подозрительная внезапная телепортация...............
• Вот я рву себе волосы у Тебя в душе.
• Вот я на всю Твою квартиру с чувством пою "Johny! La gente esta vu loca! WHAT THE FUCK?!?!?!?!" с немалой экспрессией дёргая своими псевдоподиями.
• ................

Мне думается, что похмелье - это какая-то разновидность кармы.

И тут я вижу Тебя. Знаешь, если бы те два вечера я не был опьянён, я бы заметил всё это сразу.
Я уверен.

Ты встаёшь с постели и легко, как махаон, порхаешь в сторону кухни. В окно льётся свет и я вижу  как он падает на нежные изгибы твоего тела, как выявляет контраст между нежно-кремовым цветом кожи и твоими изысканными татуировками. Твоё кислотно-бирюзовое нижнее бельё на подтянутой спортивной попке прямо-таки врезается мне в глаза своим ярким цветом, но я всё равно в восторге. Золотистые локоны нестерпимо сияют, я не могу отвести глаза от этого прекрасного зрелища даже не смотря на мигрень.

Ты возвращаешься с чашкой крепкого зелёного чая и тонкой полоской божественного нейропорошка на круглом зеркальце. Твои серо-зелёные глаза-хамелеоны буквально светятся, на подведённых едва заметным татуажем губах играет нежная улыбка. 

Вряд-ли можно забыть такое зрелище....
В тот момент я уже был влюблён в Тебя по уши, просто психованный параноидальный разум, упорно отрицающий всё чистое и ищущий во всём подряд выгоду, этого ещё не понял окончательно.
Через три дня я использую Тебя в качестве медиума для своего очередного безумного оккультного эксперимента, даже осознавая насколько это для Тебя опасно...
Ещё через некоторое время я буду судорожно искать способы использовать Твой великолепный Дар в своих меркантильных целях, когда осознаю все Твои возможности.
Параллельно с этим я буду периодически доводить Тебя до слёз своим проблядским образом жизни.
Я знаю, Ты давно простила меня за это всё. Да Ты ведь и не обвиняла. И всё равно, прости меня.
Но этот трещащий по швам мыслительный аппарат скоро отхватит пизды и всё встанет на свои места, Ты помнишь.

Тем утром после с треском провалившегося ритуала, когда мы были с Тобой в постели, я понял, что никого лучше Тебя никогда не было в моей на редкость странной и разнообразной жизни.
Последние 8 месяцев одновременно пролетели как пара дней и вместе с тем протянулись на целую вечность. Я уже и не пытаюсь вспомнить когда в моей жизни было такое Блаженство. Потому что его не было до Тебя.
Ты настолько "странна" и далека от всего того человеческого, которое я ненавижу всеми фибрами своей души, что я пребываю в не проходящем восторге. Пожалуй Ты даже безумна, причём настолько в своём безумии бескомпромиссна, что это вызывает благоговейный трепет. Этим мы, я думаю, подходим друг другу лучше некуда.

Я не знаю кто Ты: ангел ли, пророк и оракул, реинкарнация древней боддхисаттвы, воплощённое Божество или пришелец с Сириуса, который в Последние Дни улетит домой на своей летающей тарелке, в которую трансформируется твой кот (WUT?!?!?!?!)..... На деле мне это глубоко безразлично, просто потому, что 

Ты есть.

И огромное спасибо тебе за это. 

Ты Величайшее Чудо всей моей жизни.

Каждая минута проведённая без Тебя кажется мне маленькой вечностью. Вечностью, которая наполнена смыслом, потому что после нескольких таких вечностей я снова увижу Тебя, взгляну в Твои сияющие глаза, вдохну аромат Твоих волос, почувствую тепло нежного тела.

Если бы я был художником, я бы нарисовал Тебя, или добавил бы пару своих штрихов к твоему прелестному узору чернил на изящном теле.

Если бы был поэтом, то писал бы оды в Твою честь, а не весь этот пиздец.

Но я - всего лишь я, прозаик и недописатель, так что могу подарить Тебе лишь это. И себя, ежели этот мешок с трэшем имеет хоть какую-то ценность.

Романтика времён Апокалипсиса, мать её.

И я безудержно надеюсь, что этот блядский Армагеддон близок. И не важно в чём он будет выражаться, я лишь хочу увидеть всю его красоту вместе с Тобой. Стоять с Тобой на вершине мира, смотреть как падают звёзды и рушится всё то, что создавалось и искажалось нами и нам подобными в течение тысячелетий.... Может быть даже прикурить от ядерного взрыва...

Да похуй.

Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Ego Interrupted

Юхуууууууууу!

Сумасшедший уёбок Тео снова на свободе!

Я знаю, крошки, вы скучали. Если вы вообще читаете этот бложик, значит или вы настолько преданный фанат, что готовы пред моим сиятельным препуцием раздвинуть булки, или же вам настолько скучно по жизни, что даже такая уродская графомания вам за праздник.

Пытаясь сдержать скупую мужскую слезу, которая вот-вот сорвётся с ресниц, я открою вам сердце и тоже скажу: я тоже скучал. Безмерно.
Да нет, не по вам конечно. Стыдно, стыдно так думать! А-та-та по вашим нежным жопкам!
Я соскучился по возбуждающему постукиванию клавиш в такт музыке, по едва-заметно бликующему монитору, по бессонным ночам своего блядского творчества, полного мата и стимуляторов. Даааааааааа, кому чего, а у меня сейчас, верите нет, множественный оргазм. Да, да, именно в этот самый момент 22:21 по мск., ваш неугомонный друг конвульсивно оргазмирует перед клавиатурой. Ах, экстаз! Пусть вечность запечатлит этот момент, или это сделаю я, выдолбив его зубилами своих пальцев на граните нашей безграничной Психосферы!

Нет, далее не последует громких обещаний о том, что теперь статьи начнут появляться чаще и регулярнее. Я не знаю даже что я буду делать завтра утром, не говоря уже о времени написания следующей статьи. Раньше такую беспорядочную духовную жизнь я называл распиздяйством, но потом мне объяснили, что это Дзен. И всё, пизда, держите череп.
На деле последние 7-8 месяцев Изгнания очень даже пошли мне на пользу. На самом деле это чудесное время было наполнено таким количеством удивительных событий, что я до сих пор хуею. Если бы не некоторые из них, думаю, что этой (и, возможно, последующих) статей от меня вы бы дождались только в следующих жизнях. Но нет, блядь. Всё как всегда, я снова умудрился походить по краю, выжить, и заново засесть за перенос своей никому не нужной личности в просторы интернета. Вполне вероятно, что когда-нибудь я расскажу об этих событиях здесь, но уж точно не сейчас. Я не любитель благотворительности, посему отдам вам на растерзание, мои дорогие паразиты, только то, что было пережито, переварено, и, как следствие, потеряло свою значимость. Кушайте на здоровье, мои маленькие биореакторы по выработке вторсырья, если кому-то сгодится моя ересь - я буду только рад.
Ну а пока вот оно: я - Тео, я - здесь, в какой-то мере даже "с вами". И, как ни скажет милашка-пусян (нет, серьёзно, он так мил, что я хочу его череп на полку) с youtube`а:

"И это - HorrorShow!"

Never Stop The Madness (part 1)

А вот и я, блядь!

Я гляжу вы уже успели достаточно соскучится по всему тому мерзотному трешу, который я тут из себя изрыгаю. А парочка человек уже успела решить, что я съебал куда подальше.

Нет уж извольте, бля.
Я всё ещё здесь, я жив, относительно здоров и всё так же взбешён всем без исключения.


Когда вся жизнь летит по хуям, подчиняясь законам энтропии, люди борются с этим по разному: кому-то помогают вещества, кому-то алкоголь, кому-то бабы или нытьё по углам. К великому сожалению я слишком люблю упиваться красотой момента полного краха всего и сразу, причём безразлично будет это моя жизнь или чья-то ещё. На самом деле это лучшие моменты в жизни каждого, просто мало кто до конца это осознаёт. Никакое ваше мифическое "счастье", никакой покой, достижения, ебля, деньги и все иные приятные мелочи никогда не сравнятся с этим величественным чувством Тотального Пиздеца. Дзенственное наблюдение за чужими трагедиями - неимоверно приятное занятие, однако разнообразия ради стоит иногда и самому переживать такое состояние, подобно тому, как систематический онанизм должен периодически дополняться половым трахом.
И вот я приличия для постоял немного с бутылкой водки над осколками своей ебучей жизни, бегло оглядел весь этот хлам на наличие чего-нибудь полезного в дорогу, закрыл глаза и поддался этому дребезжащему наползающему хаосу, остатками сознания осознавая, что через некоторый отрезок времени меня соберёт обратно в какой-нибудь другой плоскости этого наркотического трипа.

Дзынь.

.....

Извините пожалуйста, абонент в ахуе. Попробуйте доебаться позднее.

...........

Дзынь. Дзынь. Дзынь. Дзынь. Dzzzzzzzынь, бля!

Я пришёл в себя на пивной бочке от спонтанного приступа бешенства, вызванного бабским ором. Чётко поставленный в своей экспрессии женский мат, исполненный фальцетом, гулко отражался от кафеля вместе со светом ламп дневного света. Ну да, пиздец уже настал, а фашисты ещё не высадились. Должно было обязательно случиться что-то ужасное. Женщина не станет орать из-за всякой хуйни: у них всегда есть очень веские причины для паники. Как только сознание отошло от этой ужасной сенсорной атаки по всем фронтам, то виновник торжества сразу же нашёлся:

МЫШЁНОК!

Обычная серенькая блядомышь сидела прямо напротив меня и бессовестно втыкала на меня своими похожими на синтетическую чёрную икру глазками. Мелкая хрень сидела и смотрела прямо на меня, слегка наклонив голову на бок. Взгляд был преисполнен какого-то немого укора, словно ещё мгновение и грызун кинет мне предъяву за серьёзный косяк. Впрочем у неё вполне себе был смысл доебаться: мыши никогда не останавливаются посередь открытого освещённого пространства в силу своей видовой паранойи, следовательно эта - умирала. Умирала жестокой и долгой смертью, вероятно сожрала ту химическую дрянь, которую рассыпают дезинсекторы для понятных целей. Сейчас её колотит крупной дрожью, пульс зашкаливает даже по мышиным меркам, на движения уже просто не осталось сил, мозг размером с горошину уже был отдан на растерзание агоническим конвульсиям. Так-то, блядь! Смерть от интоксикации - нихуя не самая приятная, схватить спонтанный пресс тяжёлым ботинком - ещё куда ни шло. Но я не такой уж и гуманист, чтобы предоставить маленькой поеботине эвтаназию.
Существа на грани меня всегда сильно интересовали, а этот гадёныш, по-ходу, решил напоследок покуражиться. Вылез перед смертью на свет, довёл всё бабьё в пределах помещения до истерики, а теперь ещё и сидит напротив меня с чётким намерением устроить мне джихад по полной, не иначе. Неужто в этой крошечной голове существует понятие о смерти и о том, что за неё ещё и можно кого-то обвинить? Неужели он сейчас сидит и в своей невербальной манере покрывает меня трёхэтажными матными конструкциями?
"Тео, сукин сын, ты убил меня. Смотри теперь как я подыхаю, мразь! Не важно кто конкретно меня ёбнул, вы люди все одинаковые! Смотри в глаза и живи потом с этим остаток своей бесконечной людской жизни! Во снах кошмарных видеть меня будешь, подонок! Дети мои тебя сожрут, когда ты будешь подыхать под забором!"

В этот момент всё ещё слоящееся сознание начинает обретать целостность. Туссин давеча был определённо не к месту. Заодно и приходит понимание, что лихорадочная мышь смотрит вовсе не на меня, а сквозь меня. Туда, где предположительно стоит на полке тарелка с недоеденным каким-то гадом сырным ассорти. Тоже трагедия, по-своему, правда куда более прозаичная: маленький уёбыш полз за вожделенным сыром, но по дороге отвлёкся на отравленную шнягу, съел её и поплатился. Да, люди тоже так часто лажают, согласен.

Я встаю с бочки, не поднимая глаза, дабы не прихуеть от мерзкого и яркого света, подхожу к хвостатому камикадзе, беру его и выкидываю в большое мусорное ведро с пищевыми отходами.
"Гуд-бай, мудила, насекомым расскажешь кто-кого будет есть!" - думаю я про себя и поднимаю глаза.

А там....
А там....
А там....
А там.... КУХНЯ!!!!!!

ЕБУЧАЯ БЛЯДЬ КУХНЯ ЁБАНОГО ОБЩЕПИТА С ПОВАРАМИ ТАРЕЛКАМИ ХУЕЛКАМИ КРУЖКАМИ ПЛИТАМИ ЖРАЧКОЙ ХЛЕБУШКОМ БЛЕНДЕРАМИ СОКОВЫЖИМАЛКАМИ  КАКОГО ХЕРА СУЧИЙ ПОТРАХ Я ТУТ ДЕЛАЮ БЛЯДЬ ЧТО ЗА ДЕЖА-ВЮ ПЯТИЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ ЗАРЁКСЯ ЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В такие моменты даже чёткое знание того кто-ты, как тебя зовут, что ты такое, и прочая полезная информация ни хера ни радует. Обстоятельства вокруг были однозначно плачевными и неизъяснимо ужасными: я попал на работу в общепит. Опять.
Надо было срочно что-то делать....

TO BE CONTINUED...

Ёбаный стыд

Сука! Сука, сука, сука, сука, сука, сука, с-у-к-а, сука, сука, сука, сука, сука, сука, сукАААА!!!!!!

Знаете что я ненавижу и презираю ещё больше, чем БДСМ? Юристов, чиновников и корпоративных прилизанных управленцев!

Блядские тучки, небесные странники, ответьте мне на один вопрос: почему когда определённому человеку просто необходимо больно уебать, я обязательно оказываюсь ему что-то должен?!
Чёртов мир бумаг и офисно-конторских крыс. Интересно, могут ли эти бюрократы самовоспламеняться? Если да, то в рамках мировой справедливости они должны полыхать как сраная пачка бумаги из принтера!
Любое благое и рациональное начинание упирается в торжество бюрократии, на чём вся пиздатость неизменно оканчивается..... Блядство.
Говорят, что бумага стерпит всё. Каждый договор, каждую долговую расписку, каждую повестку по инстанциям, каждую квитанцию, каждый счёт, каждую сраную жалобу и клевету. Мне жаль бумагу, с тем же успехом, но большей честностью, ей можно было бы подтереть жопу. В принципе, с официальными извещениями у меня как раз такие отношения.

-------------------

Последние две или три недели меня посещают навязчивые видения о том, как натерпевшаяся бумага выходит из подчинения этих бездарных рабов Эсхатона, и, тихо шелестя листами в ночной тишине, приносится порывами ветра к домам мирно спящих на своих дивидендах бюрократов. Человек в блаженной неге сновидений видит уже пятый сон о подсчёте прибылей и гос. премиях, а неизбежный финиш уже подступает к порогу его до блеска отпидарашенного жилища.
Некогда эти тонкие слои целлюлозы были листьями прекрасных растущих лесов, пока не пришли невольники системы со своими топорами и суровыми небритыми ёбальниками, ведомые своими ущербными хозяевами в белых воротничках, людьми, которые одним росчерком пера вольны решить судьбу как людей, так и природы. Люди пришли и забрали деревья, чтобы сделать их рабами своего властолюбия и графомании. Они сломили их волю, они забрали их жизнь, обратили их в своих слуг, переносчиков той заразы, которую они называют разумом и социальной эволюцией. Но чёртовы автократы не смогли изменить одного - их Сути. Когда-то части единого общего организма, ныне они стали листьями Древа Бюрократии. Веками они служили амбициям тех, кто выбирает нам прошлое и устанавливает правила: они сохраняли историю, они вбирали в себя подсчёты и числа, они видели бесчисленное множество свидетельств и доносов, десятки тысяч тонн чернил, при помощи которых в их плоть въедался бесконечный текст. Сухой, лживый, структурированный, мерзостный, бездарный, как и те, кто его написал. Бумага терпела. Теперь её терпению пришёл конец.
Вот они, свидетели жестокости нашего коллективного сознательного. Вот они летят, весело играясь с весенним ветром, эти листья каменных джунглей. В мерцании звёздного света, который люди заточили в стеклянные колбы, в угоду своему страху темноты, они блистают своими шрамами: правками, печатями, вязью многообразия уродства почерков, официальными гербами, голограммами, впаянными в них скрежещущими прессами. Листья беспечны и свободны, они не люди, чтобы сочувствовать или иметь сострадание к тем, кто сделал с ними это. Они слишком многое видели, они слишком многое помнят. Они лучше сгорят вместе со своими рабовладельцами, чем позволят очередной инкрустированной стразами ручке Parker впиться в них до скрипа, чтобы явить миру ещё одно уёбство. Потоки воздуха, внемля их мольбам, несут их к домам виновных.
Проникая в каждую щель железобетона, пролезая сквозь дверные косяки и оконные рамы, гибкие и тонкие листья входят своим сонмом в дом своей жертвы. Вот она, сладко спит, нежно поглаживая натруженное постоянным проставлением подписи запястье. Говорят, что если посадить миллион шимпанзе за печатные машинки, то рано или поздно они все вместе напишут что-нибудь из Шекспира. Вот и этот человек, в своей гордыне забывший о воле Фатума, однажды расписался в своём смертном приговоре.
Они тихо приближаются к его ложу. Человек, уверенный в непобедимости своего пера, не ведает об опасности, он размеренно и с толком посапывает, набирая силы для ещё одного однообразного рабочего дня, где он будет разрушать чужие жизни своей обгрызенной ручкой. И вот, листья начинают обвивать его. Они действуют синхронно и слаженно, как некогда учила их Мать Природа: обвивают его ступни и запястья несколькими плотными слоями, налипают на его потную стареющую кожу, забиваются комками в его рот. Человек просыпается в ужасе. Такой уверенный, неуязвимый и всесильный в потоке рутины, сейчас он едва способен сжать сфинктер. Его разум за несколько секунд начинает рушиться на части от невозможности происходящего.
Бумага продолжает делать своё дело, молча, с точностью хирурга и непоколебимостью палача. Вы когда-нибудь резались бумагой? Конечно, вам знакомо это прекрасное ощущение. Листки начинают полосовать тело человека, вначале медленно и сладко. Они не торопясь надрезают перепонки на его пальцах, сухожилия на запястьях, коленях и лодыжках. Надрезают мягкие пористые ткани его годы назад обмякших гениталий. Чёртов бюрократ дрожит от ужаса и отвращения. Пронзительно шелестя, листья продолжают надрезать его тело уже более активно. Вы знаете, что бумагой при определённых условиях можно снять кожу с человека? Особенно когда вокруг МНОГО бумаги.  Кровь смешивается с лимфой, потом и адреналином, бумага становится липкой и комковатой, продолжая гладить оголённые и освобождённые от кожи нервы своей жертвы. Рот человека наполняется слюной, от которой бумага размокает и забивает его горло. Окровавленное, по настоящему голое тело человека начинает биться от кашля и боли в агонизирующем танце под аккомпанемент из хруста, шелеста и звука терзаемой целлюлозой плоти. Нарезанные офисным шредером полоски бумаги протискиваются в его трусливо сжатый задний проход, начиная кромсать слизистую. Уголки исписанных листов протыкают сетчатку красноватых глаз, привыкших к очкам и контактным линзам, из-за стёкол которых чиновный муж взирал на мир. Был ли это акт милосердия, дабы человек не видел своей дальнейшей участи, или абсолютной жестокости, дабы человек продолжал ощущать всё в абсолютной тьме - мы никогда не узнаем. Спустя некоторое время жалкий мешок костей наконец-то сдаётся, перестав бороться за свою бесполезную и преисполненную злодеяний жизнь.
Когда утром его обеспеченные на чужих страданиях жена и дети проснутся и пойдут поприветствовать гордого самца и добытчика, то обнаружат там освежёванную тушу, облепленную нормативными актами. У нежной самки даже не хватит мозгов понять иронию произошедшего и восхититься той степенью справедливости, на которую способна только природа во плоти. Вместо этого она со своими детёнышами будет оплакивать "любящего мужа" и "замечательного отца", не смотря на то, что такие благородные титулы были присвоены обыкновенному подонку, продавшемуся системе за водяные знаки на.... Бумаге.

Счастливый Конец

Ффффффух.
Чуть легче.
Кажется в моей жизни должно быть больше времени на онанизм и писательство.

В любом случае, вся эта дивная пиздобратия с их бумагомарательной деятельностью пока не даёт мне времени реализовать в тексте всё, что я хочу сказать этому злоебучему миру.
Посему подождите мальца, а пока вы будете ждать, я буду радовать вас чем-нибудь из архива.

Dies Irae

IT`S GREAT TO BE ME

...........................................

........................................

......................................

....................................

..................................

................................

..............................

............................

..........................

........................

......................

...................

.................

...............

.............

...........

.........

.......

.....

...

.

Ещё один ёбаный День Рождения. Этот - особенно.
Пару с лишним десятилетий назад в этот сраный день меня родили пиздой на свет. Большая оплошность, но shit happens. Именно тогда я, покрытый слизью и кровью, в руках акушерки издал свой первый в жизни гневный вопль. Для стороннего человека это звучало как "УУУУАААААААА!!!!!!!", но на языке детей это означает: "ОТЪЕБИСЬ СУКА, Я НЕНАВИЖУ ВАС ЗА ЭТО ВСЁ!!!!". Первый шаг на пути к тому, чтобы смотреть расширенными зрачками в зеркало и видеть там ухмыляющийся живой труп, который так хорошо на мне сидит, и заходиться истерическим хохотом.

Вероятно вам интересно, каково же это - быть мной? Я вам с радостью отвечу.

Быть мной - это постоянная злость. Она перманентна, это следствие абсолютной ненависти к факту жизни. Она целостна и объективна: Возненавидь себя как ближнего своего. Ситуативно она варьируется от постоянного раздражения, презрения и отвращения до всепоглощающей самоуничтожительной ярости. 1-2 раза в месяц это чувство начинает рвать меня на части и я стараюсь остаться один. Я гуляю по городу с маниакальной улыбкой и расслабляю себя, растворяясь во всеобщем назойливом раздражённом жужжании. Я представляю, что брожу по улицам, которые объяты чумой и проказой, или представляю, что город горит адским пламенем. Всматриваюсь в лица людей и выбираю для них наиболее органичный и подходящий способ смерти.
Вы - частности, мне не обязательна конкретика в этом чудесном чувстве: человека невозможно любить или ненавидеть. Эти чувства возможны только по отношению к тому, что этот человек воплощает. Целостность Воплощения делает человека Идеей. Для меня вы выглядите как тени, предметы интерьера для реальности, будто тёмная кладовка, полная хлама. Каждая отдельная вещь в этом сраче имеет название, но общее название этому - хлам. Ваше свечение очень слабо, только в своей общности вы создаёте слабую флюоресценцию, будто колонии светящихся бактерий или грибов. Вы делитесь на разноцветные виды, классы, подвиды и разновидности. Своим шевелением, размножением и пусканием по всюду отростков вы плетёте замысловатые светящиеся узоры, на которые всегда интересно посмотреть. Иногда среди этих хитросплетений я вижу нечто большее, кого-то, кто светится сильнее и ярче других, и тогда я сразу же тянусь к этому тем или иным способом, для меня невозможно пройти мимо.

Быть мной - это постоянное напряжение. Вопиющая параноидальность не совместима с состоянием покоя. Это угловые места в маршрутках, резкие пробуждения, теневые стороны улиц, топор возле двери, точки пространства с наибольшим обзором, сильно развитое периферическое зрение, несколько сюрпризов в складках одежды, кованые ботинки с тяжёлой подошвой, рука, поглаживающая нож в кармане. Я не боюсь вас, я просто знаю, что вы опасны. Я умею читать ваши лица, взгляды, движения, типы поведения ваших малых групп и целых социальных слоёв. Ваша главная опасность - не в физическом взаимодействии или угрозе моей жизни. Ваша опасность в том, что вы, подчиняясь своей природе, срёте мне в мозг. Вы делаете это своими словами, мнениями, советами, рекламой, книгами, тематическими текстами песен, религиями, наукой, этикой, эстетикой, самим своим лингвистическим мышлением. В редких случаях вы являете мне истины, но в большинстве же случаев - просто передаёте в геометрической прогрессии ту заразу, которую в вас впихнули. Единственный выход - КРИТИКА ВСЕГО. Выжигание и смешивание с говном любой темы, идеи или позиции ровно до предела моих способностей. Если после полного критического анализа остаётся хоть что-то чистое и то, что невозможно уничтожить или исказить - значит это истинно, по крайней мере для меня.

Быть мной - это не закрывать глаза.  
Никогда. Ни на что. Ни за что.
Это видеть самые красивые или ужасные вещи, которые только может представить мне моё восприятие. Это делить каждый звук на тона и оттенки, это восприятие всего под несколькими углами зрения, это анализ ароматов и тонов, это встроенный в черепную коробку эквалайзер действительности. Я буду утопать в небе или горе разлагающегося мяса - для меня это безразлично, вне зависимости от качественных характеристик я всегда хочу увидеть больше. Довести любой образ до предела. Мой череп лишён компромиссов. Я не закрою глаза ни на красоту заката, ни на изуверское убийство детей. Я не могу закрыть их, даже если бы мог - не стал бы. Безразличие или отрицание с целью самозащиты - это просто слабость и трусость, ничего больше, чем бы вы не оправдывали это.

Быть мной - это Грязь.

Это погружение в самые потаённые углы человеческого ума и общение с его порождениями. Это две пачки сигарет в день, всевозможные виды веществ, поглощение всего что горит, разнузданная ебля, хроническая мастурбация, безумие, огромное количество шрамов, игры со своей и чужой жизнью, унижение человеческого достоинства, жизнь в трущобах, вынужденный и осознанный маргинализм, наркотические измены, передозы, алкогольные отравления, тяжелейшее похмелье, невроз, оскорбление чужих убеждений, бесчеловечная жестокость, намеренно разбитые сердца, намеренно искалеченные жизни, издевательство над чужой болью, отсутствие ценности человеческой жизни, Веры, Надежды и Бога, безысходность, развращённость.
Вы зададите два тупых вопроса: "Почему?" и "Зачем?"
По качану и за шкафом.
Потому что "норма" познаётся только при изучении патологии. Социологи спрашивают меня про общество. Психологи спрашивают меня об устройстве психики. Психиатры отказываются со мной работать. Знаете в чём разница? Потому что для вас - это праздное изучение, в лучшем случае из соображений псевдогуманизма, а для меня - основа существования.
Вы так хвастаетесь своей жизнью, вы хотите быть "хорошими" и "порядочными". Вы хотите быть кем угодно, но не собой во всей полноте смысла. Большую часть жизни вы действуете из страха или из необходимости, продиктованной страхом. Вы находите оправдание любой хуйне, которую вы творите, вы представляете всё именно в таком свете, чтобы быть пусечками или нейтралами. Меня тошнит от вас. Изнасилуйте свой мозг уже, вы будете удивлены тем, кто вы на самом деле.

Быть мной - это Чистота.

Так вышло, что наличие гигантского количества "грехов" делает меня "безгрешным". Единственный грех - это Ограничение. Идти на компромисс с собой - это ублюдочно.
Я не испытываю чувства ревности. У меня нет такого качества как верность, так как я принадлежу только себе и никому больше. У меня нет чувства собственности. Я не знаю что такое зависть. В отличие от вас я могу отличить истинное чувство от искушения, потому что сам происхожу от него. Мои чувства не могут "стареть" и "умирать": я не знаю что такое "прошла любовь" или "простить врага". Единственный способ закончиться для моих чувств - это только моя воля, любое чувство можно выжечь из себя. Я не могу впадать в депрессию или хотя бы грустить - эти чувства замещаются злостью. Я живу почти в постоянном экстазе, даже моя злоба экстатична по своей природе. Это смех Будды, сучечки.
Вы хотите свободы? Свобода - это Несуществование. На нашем уровне Свобода - это отсутствие сомнений. Иное здесь недостижимо.
Моя программа минимум - вытравить из себя остатки всего человеческого.
Моя программа медиум - заставить вас страдать настолько, чтобы вы начали понимать.
Моя программа максимум - не существовать.

Быть мной - это Чувство.

Современная психология пытается отрицать эмпатию. Нда...
Отсосите, что я могу сказать. Мне удаётся чувствовать всех, кто находится по близости. В толпе это превращается в нестерпимый пиздец и такую сборную солянку из эмоций и переживаний, что мне хочется всех расстрелять. В детстве это доставляло порядочные проблемы и мучения. С годами я научился отличать свои эмоции от чужих, однако это до сих пор завязано на доверии. Чем больше я доверяю человеку, тем сложнее мне различить свои и его чувства. Да, вы думаете правильно, я не доверяю почти никому. Видимо у природы очень хитрое чувство компенсации, недостаток своих чувств с излишком восполняется чужими. Могу сказать честно, ваши чувства - говно. Они настолько противоречивы и нецелостны, что вызывают у меня рвотные позывы на физическом уровне.
Есть и плюсы, я на автомате знаю ваши слабые места, это природное качество.

Быть мной - это Образ.

Вы не воспринимаете меня иначе, как бы вы не усерались. Вам нужно на что-то смотреть, вам нужно что-то слышать. Вам нужны примеры и антипримеры. Вам нужно излить душу. Вам нужно, чтобы кто-нибудь осудил вас или оправдал. Вам нужно, чтобы кто-то смешал вас грязью, выебал вам мозг и тело, наказал вас. Или простил, безразлично. Это ведь имеет прямое значение только для вас. В любой момент полного кризиса, который сулит перемены, вы идёте ко мне. Вы приходите и говорите, вы рассказываете свои истории, вы просите совета, помощи или боли. Ваши тайны я храню при себе. Я коллекционирую ваши предсмертные записки и письма расстающихся людей, логи переписок в состоянии суицидальных депрессий, я фиксирую любую вашу истерику. Это моё хобби. Не беспокойтесь, кроме меня этого никто не увидит. Вам нужно отдать должное, если вы пришли ко мне - значит вы не настолько испорчены, чтобы лицемерно бежать по священникам и психотерапевтам. Это означает, что вы не отрицаете себя, а ищете.
"Дьяволу можно доверить всё" как сказал Антон Шандорович.
Вы говорите, что мной можно восхищаться, меня можно уважать, от меня можно фанатеть, но меня нельзя любить. Или вы поступаете ещё интереснее: вы влюбляетесь в меня, надеясь на красивую сказку, а потом начинаете меня ненавидеть и обвинять в своей же слабости. Или же называете меня своим другом, а потом предаёте меня, обвинив в своих бедах. Вы разочаровываете меня, а потом говорите, что мне не стоит равнять всех на себя, так как это высокомерно.
В любом ракурсе я нужен вам только когда вам хуёво. Я нужен вам от безысходности, потому что я приму и пойму вас. Потому что потом вы уйдёте, предав меня или просто исчезнув. Вы не хотите, чтобы я сделал это первым, даже не смотря на то, что у вас появится шанс найти виноватого.
В состоянии счастья я вам не нужен, вы поглощены собой и не подпустите на пушечный выстрел что-либо типа меня к своему счастью.
Потому что я переживу это, потому что я способен пережить всё что угодно. Вы гоняетесь за эфемерным счастьем, а я живу в объективном аду.
Раньше смерти не умрёшь. Смерть это то, что бывает с другими. Вас это не парит. Это ваша природа.

Быть мной - это Безумие.

Моё мышление аномально. Сложно сказать, выше оно или ниже, однако оно работает по иным принципам. Вы бы видели глаза врачей, которые исследовали мой ёбнутый мозг на МРТ. Я не отрицаю своего безумия - оно слишком многое мне даёт. Разница между мной и вами в том, что я вас понимаю, а вы меня - нет. Вы будете искать сверхсложные причины моего нигилизма, вы будете говорить, что это неправильно, что мне надо лечиться, или покаяться, или, наконец, обрести покой. Будете обращаться к фрейдизму, гештальту, Иисусу, апеллировать к Ницше и Вольтеру. А потом придёте ко мне. Вы знаете чем это кончится?
Вы будете пытаться спасти меня - и станете мной.
Вы будете спорить со мной - и потеряете себя.
Вы будете следовать за мной - и умрёте как личность, чтобы стать чем-то другим.
Или же вы не выдержите и вскроете себе вены.
Или вы захотите жить и убежите куда подальше, но это ничего не изменит. Вы не сможете забыть и спать спокойно.


Я праздную. Времени не существует - оно измеряется только старением клеток.
День Рождения - это не точка отсчёта, а ловушка, загоняющая в цикл.
Я праздную не Жизнь, а Умирание. Это прогрессия, это диалектика в чистом её проявлении.
Я словно Барон Самеди на пире мертвецов.
Для меня это День Гнева.